TITONEANDO POR UN SUEÑO

We, we, we, che... Acastá el Tito, o sea yo. Mierda que uno no puede darse un baño de asiento tranquilo que ya lo andan buscando. Las dos sheguas me lo dicen siempre: "Tito, la fama te hace sclavo de tu'sarmiradore"...y tienen razón.

El Tito, o sea yo, ha "decedido" queste año va a entregar los premio TITO.

Los mesmo serán los siguiente:

- De oro, pa'queshos de han sido de fierro

- De plata, pa'queshos que devencuando nos han dejado su presencia por estos pagos

- De bronce y cobre, a su imaginación. Postulen, che! (caben artistas, famoso' o no famoso', vecino', cetcétera). Así que, espero vuestro'saporte para entregar los galardone'.

Y por último el Tito de Caca que ya le tenemos nombre y apeshido. Va a una sola persona que se lo ha ganado con creces ya que hizo méritos grossos pa' esta "destención".

En breve yo, o sea el Tito, les anunciará quienes han sido galardoneados.

Chupatelá!

¡PIROPEAME, STA!

Acá yo, o sea el Tito, les trae un nuevo servicio pa' la comunidá: el arte del piropo fino.

Porque no es fácil mandar un piropo a una minusa y que tenga el resultado que uno quiere, vio?

El piropo viene siendo como el pulgar pa'la mano: NECESARIO. Pst!

Y como acá tenemo'saora un compinche que ya tiene sillita en el patio, les paso los piropo' con los que Rogelio, el payador, se levanta a sus gurisas. Ojo... si hay algo que el Rogelio tiene es eso que se llama "delicadeza pa decir las cosa".

Me cachendié... lo que es tener labia.

De más está decirle'saustede', mis querido'seguidore', que todo piropo que quieran hacer público en este humilde rincón, será bienvenido. Porque si algo no tiene el Tito (o sea, yo) es egoísmo. Carajo, mierda!

Arrancamo con Rogelio, el Payador de Villa Los Lirios, Resistencia, Chaco (mierda, tengo que nombrarlo completito porque éste e' medio quisquishoso!):

'Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...'

'Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca…'

'Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto...'

'Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...'

'Vení pa' ca’, diosa... que te doy una puñalada de carne...'

'Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma…'

'Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte...'

'Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso…'

'Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad…'

'Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla ...¿por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla? '

(Ya salieron eshas, las dos culebras al viento, cacareando porque dicen que el Rogelio y yo semo "erdinarios". ¡Pobre'de ustede, manga de asnas!)

INSULTE CON ALTURA... ¡QUÉ JODER!

…teniendo en cuenta que vamo’a tener 4 años de puteada seguida, acá yo, o sea el Tito, te paso alguno’sejemplos de insulto’ con altura, pa’ que los chabone’ no digan que uno no tiene vocabulario amplio a la hora de desparramar mierda al pozo:

- Porcina/Porcino: chancho/a, asqueroso/a

- Ingluda: conchuda

- Ingluda embarrada: conchuda de mierda

- Loluda: tetona

- Huevo grande: boludo/a, pelotudo/a

- Caderona: culona

- Marchá a la bosta: andá a la mierda

- Visitá a Ferrum: andá a cagar

- Todo por dos pesos: Croto/a

- Extendeme el látex: tirame la goma

- Tu vieja te miente: hijo/a de puta

- Peneanudo: pijudo

- Peneanito: chota-corta

- Caca en barra: Sorete

Y así, podemo’ tener miles de frase’ pa zafar en una reunión paqueta, por ejemplo, y quedar como lo que semo: fino-fino. Que nos entiendan, ya e’sotra cosa, pero sirve pa’ dejar pensando al prójimo en algo distinto que no sea “si yo no la voté, ¿¿¿quién mierda la votó???”.

Si alguno de ustede’ quiere aportar a la “spresión curtural”, no tiene más que decirlo acá, en lo del Tito (o sea MI patio, carajo)

(bueh, cheeeeee!!! Ahí están las dos yararás cagándome a pedo’ porque dicen que esto vive gracia’saeshas. ¡Háganme el favor, par de nardas!)

CONCURSO DE "PUETAS"

(y sí... stamo' hasta las tetas!... y los culos! Si no, me surten por discriminar! jué!)

Yo, o sea el Tito, artista y literato, te convoca a que aflores tu vena "scritutiva". Así que, mandate nomá alguito pa' disfrutar con la barra de mente'satiborrada' de sabiduría y fineza. Como la mía. O sea.

Pa' comenzar, yo mismo (o sea el Tito, ¿quién si no?), les incluiré aquí nomá' sunos verso' de mi amigo, el Mandi Sosa Mena, con su obra intitulada "Rogelio, el payador", que sabía difundir a travé' de su programa de radio (porque mi'samigo son famosos. Pst!). Finísimo el guacho...

El otro día encontré

un viejo amigo en la ruta,

se llama Jorge José,

creo que se come la fruta.

Antes llamaba al programa,

tiene otro sobrenombre,

ya no anda con las damas,

espero siga bien hombre.

Esté seguro, no miento,

siempre el perro lo acompañaba

a la noche a la Sarmiento,

pero no pierde la maña.

Y ahora quiero saludar

a las chicas de mis clubes,

digo con prontitud:

¿cuándo nos vamo'a enfiestar?

Está lindo ahora en invierno,

no estoy hablando pavada,

no piensen en el averno,

peguémosno' una escapada.

Total ya nos conocemos,

soy Rogelio, el payador,

Villa los Lirios, mi amor,

llamo más tarde y veremos.

Vieron qué clase pa' decir las cosa???.

(y sí... acá andamo de festivale' folklóricos, vió?... por eso la onda telúrica... ¡¿Qué le vamo' sacerrrrrr?!)

ARRIVEDERCI, LUCIANO...

Tu voz no callará jamás.

Eternamente te aplaudiremos de pie...

¡ATENTI! EL CALZÓN TE DELATA

Y... era hora que "nesotro", lo' sombre' tuviéramos manera de descular si portamos cornamenta o no.

Como yo, o sea el Tito, vengo de onda "curta", estoy informándome en la "nes" y encontré un nuevo sistemita pa' saber a través de los calzones de las minusas qué anduvieron haciendo si se fueron de parranda por ahí.

Parece que con unas gotita' de no sé qué cosa, descubrís si los calzones tienen pruebas del engaño. ¡Guarda!, si andan con diarrea creo que no funca.

También dicen que no te tenés que mover de tu casa para comprarlo: lo hacés a travé' de la "nes" como si encargaras una pizza en lo del Cholo.

O sea que ahora, mis queridos compatriotas, no tienen cómo engañarnos!... Bah,... si llevan calzones de "respuesto" en las cartera', cagamo'. ¡Yo ví las cartera' de la Tetas y Culito y ahí encontrás, si querés, hasta un puesto de diarios!. Así que no sería raro que las minas, ahora que saben que "esiste" esto, anden con pilas de calzones de reserva y digan que los llevan por el temita de lo 'sefíntere' flojo' por el frío.

Bueh, si quieren desayunarse con esta novedá, péguenle un vistazo a travé de la fotito ilustrativa. Y si ustede' tienen nuevo' "saminículos" para pescar a las minas con las manos en la masa (por no decir con el ojete en el horno), avisen, che. Stamo haciendo un bien a la sociedá varonil.

(¡Les descolgué a las dos sheguas todos los calzones que pusieron a secar al sol! ¡Muajajá!)

QUÉ FRIORRRR, MI AMORRRR!

Yo no sé si ustede' sestán garcando de frío como yo, o sea el Tito. ¡¡¡La mierda que no hay stufa a kerosene que te baje el frior, hermano!!!.

Lo bueno de esto es que a uno le labura el marote pensando cómo cazzo hacerle la guerra al invierno. Y yo encontré una solución pa'que el pelado y las bolainas no me sufran las baja' temperaturas: el ponchito genital.

Te jode un poco el pompón y te pican un cacho las tarlipes, pero que la chota ni se entera que hace frío, ponele la firma!.

Hay en vario' colores , pa' los careta' que buscan que todo les combine con todo. Y en el talle hay que ser sinceros... O sea, no se hagan los bananas eligiendo un modelito de lo' "sestra larsh" si no hay con qué "reshenar", porque despué' se van a sentir incómodo'.

Si alguno conoce algún otro "simplemento" para hacerle el aguante a este frío, avise, eh?. No sean canutos!.

(no pude lograr que las dos sheguas cacen las do'sagujas y me se pongan a tejer pa' tener más variedá... Y sí. Son turras, vea).

FONTANARROSA: UN GRANDE

Uno de los más grandes exponentes del humor.

Argentino, nuestro, y a partir de hoy, eterno.

Arrancales risas a los ángeles, Negro. Desde acá, seguro los escucharemos.

NOS, LOS REPRESENTANTES DEL PATIO DEL TITO...

...nos proclamamos un blog anti Cristina Fernández.

Y quienes quieran tomar mate con "nesotro" sólo abran el portón y arrímense al fogón.

(Hay que mirar a los que tienen hambre, frío y ganas de laburar en serio, en vez de las vidrieras de las calles de Paris, que no son pa' usté, oiga. Eso es pa' los que nacieron glamorosos). O sea.

¡ECONOMIZAME ÉSTA!

Últimamente, yo, o sea el Tito, vengo teniendo uno'sataques de bronca que ni les cuento, vean!.

Que uno te dice que ahorre' senergía "elétrica", que el otro te dice que no use' sel gas y así... ¿Adónde vamos, señore'?. ¿En qué se convirtió mi querido país?, tan lleno de cosas que estaba, el pobre... ¿En una caja de ahorros?. ¡Mierda!.

A mí me se ocurre que pa' colaborar con el tuerto y su'secuace' deberíamos ahorrar la lú' de todas las lamparita' que se nos prendan (o sea, que todo' seríamo' suno' seres sin ideas.... bah! hay algunos que ya tienen esto incluido en su comportamiento, desde siempre...). Y ahí tendríamo el "apagá tu foco, que me encandila".

Y otra cosita potable y que ayudaría a economizar y también a crear reserva' sería envasar cada pedo que uno se raje. Onda "envasame tu pedo y decime Marta".

¿A dónde hemos llegado, che? Una verrrrrrrrrrrgüenza.

Yo, pa' colaborar, no me baño hasta la "prósima" quincena. Y no me vengan a cagar a gritos, eh?. Lo hago por nuestro bien. O sea. Pst!. Si a ustedes se le'socurre algo má' pa' hacerle el caldo gordo a estos putos, chiflen!.