¿QUÉ COSAS USTED QUIERE SABER Y NUNCA SE ANIMÓ A PREGUNTAR?
El Tito está pensando en hacer otras cosas además de cebar mate. Por ejemplo, el otro día, -entre mate y mate-, mandó que le gustaría responder a los lectores acerca de esas cosas que uno tiene ganas de conocer pero que no se anima a preguntar, esto enfocado a distintas áreas, eh?: sexo, jardinería, cocina, su vecina, hongos en los pies, etc. Obviamente, nosotras casi escupimos el mate por la sorpresa que semejante afirmación nos provocó.
Porque así como se lo ve, el Tito tiene una amplia cultura que ha heredado de sus ancestros y lo que no sabe lo averigua y responde.
Anímese.
Total... queda entre nosotros. (no andes ventilando, Tito, eh???. Ojito.)
Te pasaron el mate las DOS EN UNA (unidas por el pelo)
65 Comments:
preguntale a tito como pongo links en mi blog...y como subo fotos...yo soy amateur en esto...no tengo idea!
estem.....titoooooo.sociaaaaaa.atiendan el boliche q yo no se responder esto!!!!!!.ya viene gordita eh.be patient.jajajajaaa
legally: siga los siguientes pasos.
Pa subir links en sus posts: cuando usté arma su post, resalte con el mouse la frase, palabra o imagen donde le guste incluir el link, que le dicen. Una vez que hizo esto, busque el iconito para agregar vínculo (que tiene como un dibujo de un ocho acostado), ahí, en la ventanita que le trae, escriba la dirección del vínculo (siempre debe comenzar con http://)
Para subir fotos en sus posts: fíjese que cuando está escribiendo el post hay un iconito que es como el dibujo de un cuadrito (con una montañita y un sol) ahí péguele un click y eso la llevará a que pueda subir una imagen desde su disco o desde un sitio (URL). Elija usté desde dónde subirá la imagen. Siga las instrucciones en cuanto a la ubicación de la imagen: ninguna, izquierda, centro o derecha y luego elija el tamañano: pequeña, mediana o grande. Una vez que hizo esto dele un click a SUBIR IMAGEN y espere a que el sistema haga todo solito. Cuando todo esté listo, será avisada.
a mi me gustaria saber porque todas las suegras no importa el pais o la religion son iguales...y mas aun yo sere igual?? o sea una bruja
kutumancia: las mujeres que nacieron pa ser suegras han sido operadas en el útero materno donde se les injertó una dosis de "veneno para la nuera" que luego desarrollan a medida que crecen y que utilizan cuando el pelotudo del hijo se les casa. Y usté, si está destinada a ser suegra, también será igual. No hay tu tía. Mi suegra era igual, por eso la ahogué en la bañadera de casa. (shhhhhh, no le diga a nadiessssssssss)
suegra y basta!!!!!!!!!.
huelgan las palabras.o bien sobran con holgura.
mierda....cuan culta soy...
y no tengo suegra.será por eso???
Usté no ande alardeando que en cualquier momento le cae una suegra huérfana de nuera. No cacaree...
dos en una : nadie se salva de las suegras ..ellas siempre se rebuscan para aparecer...
tito: gracias por su ayuda ahora existe alguna forma de detectar si yo fui operada para ser suegra?
Estimado Tito: algun yuyo para el colesterol? que lo pueda utilizar con el mate? y alguno que haga de viagra?
ELEMENTAL!!!!
kutumancia: fíjesé si usté mira con recelo a los jóvenes que pueden llegar a ocupara algún día el lugar de su yerno. Si nota que le brota una gana, así como de agarrarlo de la chota y hacerle el "hombre helicóptero", usté fue operada pa suegra. Posta.
watson: hierva 5 hojas (no más) de hoja de palta y haga un té con eso y tómelo cuando esté tibiecito. Eso le baja el colesterol. (posta, mi viejo lo hacía).
Para que le funque como viagra, hágase mates de leche. Mucha leche. Junte, junte, junte y verá que solito se le soluciona todo el problema. Le van a dar ganas hasta de empomarse al canario.
bue...ahi va...........me animé!!!!....el semen se puede tragar siempre, o corro riesgo de empacho??
angelita: trague nomás..que si se empacha se tirar el cuerito...
y disfrute
1)Como me levanto a facundo arana.
2)Como puedo mover una manzana con solo mirarla.
3)Como hago para que mi perro deje de morderme.
4)Por que no puedo estornudar con los ojos abiertos.
5)Por que no puedo acordarme del instante en que me duermo.
6)Como puedo comer nutella sin empalagarme.
7)Como hago para no dormirme viendo lost.
8)Como hago para que las milanesas al horno no se peguen a la asadera.
9) Planté Erikas y se me secan. Por que? Por que? Por que?
10) Por que no me sacan el word verification que es bastante hincha quinotos.
Eh, si estan en oferta yo aprovecho.
:o)
Besos
uy, nala, mire que había tenido dudas, usté, eh?.
Anote:
1)Vaya a cuanto lugar vaya Facundo Arana, gárcheselo encima de una mesa, llénese de perfume la cafiola y va a ver cómo se le cae muerto a sus pies. Ah... y mate a la novia, previamente.
2) Míre fuerte a la manzana y repítale en voz alta: "yo soy tu ama y te ordeno que te muevas y de paso me lustres los muebles, previo agarrar el plumero". Porque ya que movemos la manzana, usémosla pa' algo.
3) Al perro sáquele los dientes
4)La gente no estornuda con los ojos abiertos porque si no sería dificil contener los mocos que a veces vienen con el estornudo. Cerrar los ojos es para defenderse de las consecuencias del estornudo. No sea tan jodida, nala.
5) El instante en que uno se duerme se lo lleva su angelito de la guarda y se lo "escuende" pa que usté trate de acordarse tooooodo el día en qué momento se durmió.
6)Tomé dos vasos de agua entre atracón y atracón. Le va a quedar una panza así de grande!!! pero no se empalaga, eh?
7)Póngase 2 escarbadientes sosteniéndole los ojos. No se va a dormir porque duele como la puta madre (y de paso, ve Lost completo)
8) Lave la asadera con vinagre blanco antes de usarla con las milanesas
9)Porque las Erikas necesitan que se las riegue 2 VECES POR DIA. Y aparte, hábleles. Pero mucho, cuéntele "El Quijote", por ejemplo, va a ver que le crecer de golpe por no volver a escucharla.
10)El word verification es algo que también le pedí a las dos locas que están acá pa que lo saquen. Deme tiempo que les doy algún mate para convencerlas y se lo sacamos.
3
JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA!!!!
Usté es un grande, sabe?
En las proximas elecciones yo lo voto.
Seeh, Tito presidente, diputado, senador, intendente, lo que venga.
Hace falta gente asi, no le digo...
Gracias tito, paseme un matienzo ahora...
Tito, como hago para curar el empacho? Necesito una changa los fines de semana porque no llego a pagar la factura de Delicity que me llega todos los meses.
Quisiera que me expliques cómo curar el empacho tirando el cuerito (pregunta no apta para malpensados).
Saludos y gracias por solucionarnos la vida a todos. Este blog me llena de alegría el alma!!. Muy bueno y felicitaciones DOS EN UNA, excelente y práctico post! Besos
Guille
como hago para conseguir que mi pareja lave los platos
como hago para que natalia oreiro no cante mas
como hago para que mi gato no rompa las bolas
EH, yo me quiero quejar porque aca se están acumulando las preguntas y se supone que esto tenía que ser un servicio 24 hs., así no vamos pa´ningún lado.
Bueno, y ahora pregunto:
¿Por qué la tapa del Shimmy vainilla cae siempre al piso del lado enshimmymado?
Saludos.
1-Porqué las mujeres van de dos al baño?
2-Porqué cuando la mujer dice no quiere decir sí y viceversa?
3-Porqué muchas mujeres creen que los pantalones tiro bajo le quedan bien?
4-Que llevan las mujeres en la cartera?
5-Porqué las mujeres se visten tan provocadoras y despues se enojan si uno les dice una guasada?
6-Porqué las mujeres persiguen al que no les dá bola, y no les dan bola al que las persigue?
7-Porqué toda mujer al volante es peligro constante?
8-Porqué las mujeres necesitan tantos zapatos? Es que tienen mas pies de los que se le ven? En ese caso ¿Los gastan a la noche, para tener solo dos a la mañana siguiente? (del programa Coupling)
9-Porqué tenemos que notar en la mujer un cambio de peinado que no se nota?
10-Porqué la mujer se pone una pollera corta y después no quiere que la miren?
Bonus Track: Porqué no consigo una mujer?
Tito!!! volve!! que estaba aprendiendo de tus respuestas!!
Para la pregunta sobre las suegras y nueras hay una facil respuesta: las nueras son cachorros de suegra. Aprenden lo malo rapidamente je,je,,
NONORUMBERO: a la mayonesa tiene que batirla con anteojos negros, onda Stevie Wonder. Y santo remedio!
GORRATA: pa tirar el cuerito primero llene la espalda de la víctima con talco y luego busque el último huesito de la "colunavertebrial" y ahí caze el pellejo con los dedos índice (el de los mocos) y el pulgar (el gordito), cuando escuche un "crackkkkk" es que se despegó el empacho (o que se quedó con un cacho de pellejo).
Acá dicen las dos zarpadas que usted está reeeeeeeeeelindo para tirarle el cuero y otras cosas. (ojo, están de la nuca las dos. Me tienen las bolas en salsa, vea)
KUTUMANCIA:
Para que su pareja lave los platos, póngale una 45 en la sien al grito de "lavá o sos boleta"
Para que Natalia Oreiro no cante contrate un cirujano y pídale que le corte las cuerdas vocales (bah, si empieza el corte directamentde desde el cogote, no perdemos nada, tampoco)
Para que su gato no rompa las bolas, trate de no tener bolas que se rompan en su casa...
Carin~o, nunca me dices cosas dulces!!
Me cago en tu puta madre en almibar !!
( Carin~o de yerno).
Si su suegra es una joya tenemos el mejor estuche !!
( funeraria La Soledad ).
SEBASTIÁN: abra el Shymmy del lado del culo del envase y no se le cae más la tapa. Ahora se le caerá el culo del envase al piso, pero usté preguntó por la tapa.
ARQ. HUGO:
1) las mujeres van de a dos al baño para que una le cuente a la otra si tiene algún pozo nuevo de celulitis en el ojete (porque las "perfectas" no tienen ojos en la espalda)
2)Porque las mujeres no son directas, macho. Son vuelteras. Si es sí es no y si es no es sí.
3)Porque son las minas que no se enteraron que los espejos existen. y sobre todos los de cuerpo entero.
4)Las mujeres en la cartera llevan mierdas y pelotudeces. Eso sí: todo mezclado para que nadie identifique qué es mierda y qué es pelotudez, vio?
5)Porque si no nosotros no tendríamos con quién usar esas asquerosideces que se nos ocurre decirles cuando vemos tetas, ojetes, piernas y afines.
6) Porque el que las persigue dejó de interesarles en el momento en que se convirtió de un "no te doy bola" a un "me muero por vos". Hay que quedarse en el molde y que se caguen!
7)Porque no nacieron para soplarse el esmalte de las uñas, hablar por celular, acomodarse las medias y encima prestar atención y manejar.
8)Porque si no se funden los que fabrican zapatos pa' minas. Y aparte, porque creen que les miramos los piese, pobres boludas!!!
9)Porque creen que estamos pendientes de todos los pelos que tienen en el cuerpo humano. Estas creen que estamos al pedo nesotro.
10)Porque cuando usté la mira ya dejó de ser un papurri pa convertirse en un baboso
Bonus track: porque vive preguntándose por qué son tan jodidas y en ese tiempo seguro que le pasó una mina al lado y no se dio cuenta!
BALDOSA FLOJA:
Porque su pava es autosuficiente, hermano
BLONDA: Acá le dejo más de mi sabiduría para que usté aprenda, pero no me revolee así el orto porque se me van a mezclar todos los conceptos, vio?
(Che, a ver las DOS EN UNA, que se rascan el higo, pásenme un mate a mí, carajo!! me tuvieron respondiendo a esta buena gente y ni un vaso de agua me dieron! Pedazo de turras!)
Buen dddiiaaaaaaaaa pueblo!!!!!!!!!!!!llego tarde sori gorodissss, es que me dieron el alta muy tarde en la clinica, Sí me hice cirugía!!!.( me implantaron otra neurona, she nota?)se me parte la cabeza de dolor titoooooooooo...mierda que ha tenido "esito" su post che; aaaaaaa ver..ga........leo relojeo y chusmeteo.Hay que matar a las suegras(si es en acto masivo mejor, asi creen q somos secta). Sebas no tas un poco crecidito pa comer Shimmy mi dulce???.Nono, antes se queria levantar a Angelita ahora que traga semen la rechaza.vamossssssssssss!!!!. Aguante el vinagre pa solucionar cosas de cocina Nala (hagale caso al tito). Rob en el norte el agua circula al reves, será por eso lo de su pava? Kutu no calentarum , no lavarum, no cocinarum, y vea como ensguida alfojan...Porr Natalia, quisera ella tener la neurona que me implantaron!!.Gorrata: cuan fuerte estas, aca te tiramos lo que pidas eh! ah si si...
Listo Tito llegó mi jefe, ya te ashudé, y le tengo que pedir mis vacaciones, porque no es fácil llevar adentro una neurona mas....
Tengan ud/s buen día...cualquier cosa chiflen q yo los escucho...
Una de las dos....la que vive cerca del mar.
Los quiero.
Que buen tema para un post:
QUE LLEVAMOS LAS MUJERES EN LA CARTERA?
JAJAJAJAJAAAA!!
pd: 'Ta madre, todo es un post en potencia!
NALA: no haga sugerencias que las dos locas que están acá me enganchan para averiguar lo que llevan ustedes en esas carteras que parecen más que carteras, cajas de Pandora!
VIOLETA: Pueden tener o guita o una chota importante. Y ojo, no hablo de específicamente de "largor", vio?. Hablo de "anchor". Ah sí, eso sí: mejor ancha y corta que larga y al pedo.
También puede ser que estos pobres giles estén de cartel y en realidad las minuzas éstas se comen algún caramelito por otro lado. Ojos que no ven... ojete que no duele.
BALDOSA: usté insinua que yo (el Tito) digo pavadas??????
Habrase visto!!!!
CAROLINA: usté debe tener la cafiola más grande que la cabeza, entonces en medio de ese despelote sanguíneo, es lógico que le duela la cabeza, porque le queda chica.
Y si no, antes de garchar, mándese un par de cafiaspirina plus y listo.
Lo mío es corto y sucinto:
yo quiero enviudar.
Acepto sugerencias.
Nota: no me gusta que la sangre ni los sesos me salpiquen los sarkanys.
PEPINA: primero, si lo quiere matar usté misma, sáquese los Sarkany, para evitar que sospechen de su persona. segundo: si lo que quiere es que muera sin salpicar, átele la chota con alambre de puas oxidado. Se va a morir por dos cosas: tétanos y unas ganas de mear bárbaras. En cuanto se le llene la vejiga de pis, hace implosión, que le dicen y pasa a tocar el arpa.
Más dudas,
¿¿por qué los tipos respetuosos, enamorados, etc., para las minas equivalen a "pelotudos aburridos"??
PD: ¡Aguante el Shimmy Vainilla, las Manon mojadas en el té con leche y el arroz con leche "Mifflin"!
bien gracioso tu blog...
la verdad...
cdo tenga mas tiempo me paso a leer mas
sl2
dg
cuanto mas leo, mas gracia.
t agrego en favoritos
bss
dg
sebas, esa clase de hombres q uté nombra tan en essssstincion viejo, pero aguante que son bien cotizados por verdaderas mujeres(es la clave) sino dejela pasar no era mujer....en estos momentos afloje con el Shimmy y dealé a la Stella Artois , le va a venir bien...
Diguito: pase cuando cuando queira aca siempre estamos tomando mate , eso si a fin de mes se me ponen medio lavadetis vio?.
pasate a tomar un mate cdo quieras!!
como le dicen ustedeS? "chuflale a la bombilla?"
el sabado me tomare mi ultimo mate en tiempo, ya t contare
abzs
kutu, tu gato es un boludo!
Diego: un placer que este blog tenga visitas internacionales!!!
Otra cosita: si me lo ve a Sabina por ahí, me le da un beso de mi parte? . gracias!!! ;o)
(Una de las dos en una...)
ESTIMADISIMO TITO, ANUNCIÉ MIS VACACIONES PARA IR A VER A MI SOCIA CULITO(LA OTRA DE DOS EN UNA) Y SE ARMÓ GRAN QUILOMBO GRAN EN ESTA EMPRESA, SERÍA USTED TAN AMABLE DE BUSCAR REEPLAZANTES EN DIFERENTES RUBROS ...MENOS EL DE CHUPA PIJA DE EMPRESA(ESO NUNCA HICE).GRACIAS MIL....
POMELITO: su error es ese! Avisar. Usté tiene que irse de vacaciones sin que nadie lo sepa. Que se caguen. Hágame caso. Yo le estoy mandando lo siguente: una secretaria (porque siempre hace falta), un "nalista de sistema" (porque dicen que sirven siempre), un "piscologo" porque uno hace de "piscologo" siempre, un cebador de mate (ahí voy yo!. je!), un "aguanta boludos histéricos" (porque estos últimos abundan en la "soficinas") y un jueguito de jabón, agua (en bidón de 50 litros) y toalla porque hay mucha mina que no se baña por ahí, y nada más feo que el olor a almeja en el aire!.
Espero le sirva lo que le estoy mandando, Tetas. Si hace falta algo más, chifle.
tito, dime, como hago para dejar de amar a una mujer a la que amo muchisimo o bien para reacomodar mi vida y seguir con ella?
bueno el post.
saludos del español.
POMELITO,HABLAS DE "EMPRESA" Y POR LO QUE DESCRIBIS QUE TE PASO MAS BIEN PARECE UN "KIOSQUITO"(SIN MENOSPRECIAR AL DE MI BARRIO).-
EN MI PUEBLO A LOS QUE VAN DE FRENTE LOS PREMIAN,EN EL TUYO LOS CASTIGAN??.-
LO PARIO ME QUEDO CON LA GENTE DE MI PUEBLO.-
QUE TENGAS BUENA VIDA
ESPAÑOL: si la quiere, no la pierda, aunque tenga que sacrificar otras cosas. El tren le pasa una sola vez por la puerta, vio?
que bueno saber que todavia se puede hacer preguntas...
mire tito me gustaria saber si es posible si existe alguna razón cientifica por la cual si subo un kilo de peso , ese kilo siempre se encuentra en la panza nunca en las o en otros lados...
KUTU: sí, hay una razón científica. A usted le tocó la panza, a otras les toca el culo. Es raro que engorden las tetas (eso voy a tener que averiguar por qué lo que morfan no lo depositan en las gomas). La razón científica es que la panza y el ojete tiene el diseño de bolsas de depósito. Si tuvieran otro diseño, seguro que no se les inflaría. Ayúdese con un poco de "ardominables", unos 150 por día está bien. ASí le va a quedar la panza lisita, lisita y le va a doler hasta el pelo mire!
Doctor, usté me dice que las verdaderas mujeres anhelan pelotudos buena gente en extinción. La pregunta es "¿Qué sería una verdadera mujer?" Hay algún catálogo online o algo así??
La reflexión es "si la extinción dependiera de mí, nos extinguimos".
Saludos.
Parennnnnnnnnn.! Titoooo.a mi si se me van los kilos a las tetas!.mierda!!
Sebas, no sea ciego mire!.una verdadera mujer se reconoce a la legua( si luce vestido , pantalon o pollera y no tiene bulto delante ...es nena!!!),el hombre tambien( salvo caso q eté vestido como mujer y se le note el bulto!!!) en este caso estaría ante un trava ojo hay veces q son los mejores pa comprender a un hombre eh.asi q vaya pensandolo...., si uté se extingue e un punto má pa´mi asi q estingase tranquilo eh...mas mujeres pa el Tito...
Baldosa: estas dos sheguas, me dicen Tito, no se porque , pero yo me dejo llevar hombre!!!....solo son lokas, no malas!
Y qué querés, Tito? Que digamos realmente cómo te llamás????
Mirá que lo decimos, eh?
No jodas.
Yo quiero saber por qué tengo que abrir el explorer para ver este blop... se ve mal en firefox... se ve todo encimado con la encuesta esta que esta a la izquierda y no se lee nara de nara...
Bueno, ayeglan? Ya bastante laburo tengo escondiendo un browser en el laburo, no me hagan hacer malabarismos con 2!!!
Tito,
OK. Una vez que las distingo, ¿qué hago?
....
VIOLETA: En cualquier momento me abro el consultorio propio y atiendo por todas las prepagas. Pst!
JULIA: ya le publicarán las dos locas del orto que están acá el temita de la encuesta (es un problema del Pollhost (vamo a cambiar de proveedor de encuestas me parece).
Si alguien le pregunta en el laburo por qué cambia de pantayita dígale eso de "veo gente muerta" y ahí van a creer que está loquita y no la joden más. Posta.
VIOLETA: Yastá.
SEBASTIAN: una vez que la distingue, acérquese, tírele una frase matadora (onda "tu ruta es mi ruta"). A los pieses la tiene, mire.
A ver, intento de nuevo, ya que este comentario fue censurado (!!!!)
Decía que una vez me acerqué a una que distinguí en un tren y resultó que se levantó del asiento y se tiró para atrás con cara de terror... Igualmente procedí a decir mi speech y me bajé del tren ya que había calculado empezar con el tiempo justo para irme, onda que si tenía éxito me la perdía...
En fin...
Desde ahora pasaré por el consultorio, seguro allá habrá más profilaxis.
Besos.
SEBASTIAN: siempre depende de la línea de tren en la que viaje. Hay que seleccionar, porque las del Mitre no son las mismas que las del Roca y así. Hay mina loca en todos, guarda. Y a propósito: está seguro que era mina??? Capaz que era un trava. Atenti, eh?
tio tito, mi duda es si sebas es activo o pasivo??
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