¡PASAME EL MATE, TITO!

PAMPITA, MACEDO Y NESOTRO

2010-01-07T17:18:00.006-03:00

Ja!! Stoy leyendo las revista' de la "farnándula". Qué flor de zalipa le pegó la Pampita a la Macedo!!!! Todo porque la Macedo se lastró al Vicuña. Un detashito sin importancia... Qué jodida'son las mujere'. Nesotro nos hemo' convertido en simbolo' sesuales. Y eso que no me conocen a mí, al Tito, que desparramo besheza por donde ponga las pata'.

Pero qué las parió! Ahora se disputan los tipo' como si fueran calzone!. Ni les cuento las dos locas de la Tetas y la Culito! Mi Dió! No les toquen a sus sheguos de turno porque te arrancan lo'sojos!. Será que stamo en una época en que nesotro, lo'sombre, hemos shegado a la categoría de "ojetos de propiedá sclusiva"?. Atenti, eh? Que si fuera así, quiero mi certificado de autenticidá! Yo, el Tito, soy un campión de diseño único. Eso sí, ciérrenme el portón y cálmenme a las locas!!!

RUIDITO DE "GRISHOS" (MIER...)

2010-01-04T18:29:00.007-03:00

La mier questá solari el patio... Nos crecieron los yuyos como pelos de la que te jedi!. Y claro!!! Do'saño! Puáaaaaaaaaaaaaaaaaa! Si nos pasaron cosas a las dos guanacas y a mí, el Tito. De todo nos pasó. De lo lindo, y de lo fiero. Pero como dicen eshas: renacemo'scomo el Ave Félix!. Andá a saber si los que pasaban por acá están en algún lugar o también les crecieron los yuyos... Qué feíto es abrir el candado del portón de entrada... es como el tango "nada, nada quedaaaaaaaaaaaaaa".... Stamo' dosaño más grandes. O sea, más maduro', dicen. Yo, por mi parte, me sigo viendo igualito de aaaaaaarrrrrrmoso 'nel espejo. Conservo mis raíce'. tengo el mismo olor a patas y me cambio los solciyoncas una vez por semana. Y todavía no entiendo por qué estas dos guachas alegres, andan con broches de ropa en la narí. Ni que uno fuera un oloroso que anda por ahí!!!. Ah, le cuento que los Martine Fierros no pudimos entregarlos... No'sagarró la AFIP y nos pidió que pagáramo' por derecho de no sé qué merda. Y no podíamo con todo! Las locas se pusieron peor que de costumbre y se rajaron al joraca, y me dejaron solo como loco malo. La Tetas haciendo esos viaje' raros que hace esha pa' conocer gente "esótica". La culito que andá a agarrarla abajo de un bondi!!! Anda por los norte sargentino' cada vez que puede (y no larga prenda de qué merda pasa por esos lados...). Así que yo, o sea el Tito, embalé los trapo' y me fuí al joraca en bote. Mierda me iba a quedar solo en este patio enorme. Pst!. O sea. Decí que en esta época siempre te revolotea una mariposa y hay como menos soledá (Pastorutti)... La mier...

TITONEANDO POR UN SUEÑO

2007-12-12T19:02:00.000-03:00

We, we, we, che... Acastá el Tito, o sea yo. Mierda que uno no puede darse un baño de asiento tranquilo que ya lo andan buscando. Las dos sheguas me lo dicen siempre: "Tito, la fama te hace sclavo de tu'sarmiradore"...y tienen razón.

El Tito, o sea yo, ha "decedido" queste año va a entregar los premio TITO.
Los mesmo serán los siguiente:

- De oro, pa'queshos de han sido de fierro

- De plata, pa'queshos que devencuando nos han dejado su presencia por estos pagos

- De bronce y cobre, a su imaginación. Postulen, che! (caben artistas, famoso' o no famoso', vecino', cetcétera). Así que, espero vuestro'saporte para entregar los galardone'.

Y por último el Tito de Caca que ya le tenemos nombre y apeshido. Va a una sola persona que se lo ha ganado con creces ya que hizo méritos grossos pa' esta "destención".

En breve yo, o sea el Tito, les anunciará quienes han sido galardoneados.

Chupatelá!

¡PIROPEAME, STA!

2007-11-21T16:24:00.000-03:00

Acá yo, o sea el Tito, les trae un nuevo servicio pa' la comunidá: el arte del piropo fino.

Porque no es fácil mandar un piropo a una minusa y que tenga el resultado que uno quiere, vio?

El piropo viene siendo como el pulgar pa'la mano: NECESARIO. Pst!

Y como acá tenemo'saora un compinche que ya tiene sillita en el patio, les paso los piropo' con los que Rogelio, el payador, se levanta a sus gurisas. Ojo... si hay algo que el Rogelio tiene es eso que se llama "delicadeza pa decir las cosa".

Me cachendié... lo que es tener labia.

De más está decirle'saustede', mis querido'seguidore', que todo piropo que quieran hacer público en este humilde rincón, será bienvenido. Porque si algo no tiene el Tito (o sea, yo) es egoísmo. Carajo, mierda!

Arrancamo con Rogelio, el Payador de Villa Los Lirios, Resistencia, Chaco (mierda, tengo que nombrarlo completito porque éste e' medio quisquishoso!):

'Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...'

'Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca…'

'Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto...'

'Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...'

'Vení pa' ca’, diosa... que te doy una puñalada de carne...'

'Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma…'

'Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte...'

'Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso…'

'Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad…'

'Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla ...¿por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla? '

(Ya salieron eshas, las dos culebras al viento, cacareando porque dicen que el Rogelio y yo semo "erdinarios". ¡Pobre'de ustede, manga de asnas!)

INSULTE CON ALTURA... ¡QUÉ JODER!

2007-10-30T18:22:00.000-03:00

…teniendo en cuenta que vamo’a tener 4 años de puteada seguida, acá yo, o sea el Tito, te paso alguno’sejemplos de insulto’ con altura, pa’ que los chabone’ no digan que uno no tiene vocabulario amplio a la hora de desparramar mierda al pozo:

- Porcina/Porcino: chancho/a, asqueroso/a

- Ingluda: conchuda

- Ingluda embarrada: conchuda de mierda

- Loluda: tetona

- Huevo grande: boludo/a, pelotudo/a
- Caderona: culona
- Marchá a la bosta: andá a la mierda
- Visitá a Ferrum: andá a cagar
- Todo por dos pesos: Croto/a
- Extendeme el látex: tirame la goma
- Tu vieja te miente: hijo/a de puta
- Peneanudo: pijudo
- Peneanito: chota-corta
- Caca en barra: Sorete

Y así, podemo’ tener miles de frase’ pa zafar en una reunión paqueta, por ejemplo, y quedar como lo que semo: fino-fino. Que nos entiendan, ya e’sotra cosa, pero sirve pa’ dejar pensando al prójimo en algo distinto que no sea “si yo no la voté, ¿¿¿quién mierda la votó???”.

Si alguno de ustede’ quiere aportar a la “spresión curtural”, no tiene más que decirlo acá, en lo del Tito (o sea MI patio, carajo)

(bueh, cheeeeee!!! Ahí están las dos yararás cagándome a pedo’ porque dicen que esto vive gracia’saeshas. ¡Háganme el favor, par de nardas!)

CONCURSO DE "PUETAS"

2007-10-04T19:57:00.000-03:00

(y sí... stamo' hasta las tetas!... y los culos! Si no, me surten por discriminar! jué!)

Yo, o sea el Tito, artista y literato, te convoca a que aflores tu vena "scritutiva". Así que, mandate nomá alguito pa' disfrutar con la barra de mente'satiborrada' de sabiduría y fineza. Como la mía. O sea.

Pa' comenzar, yo mismo (o sea el Tito, ¿quién si no?), les incluiré aquí nomá' sunos verso' de mi amigo, el Mandi Sosa Mena, con su obra intitulada "Rogelio, el payador", que sabía difundir a travé' de su programa de radio (porque mi'samigo son famosos. Pst!). Finísimo el guacho...

El otro día encontré

un viejo amigo en la ruta,

se llama Jorge José,

creo que se come la fruta.

Antes llamaba al programa,

tiene otro sobrenombre,

ya no anda con las damas,

espero siga bien hombre.

Esté seguro, no miento,

siempre el perro lo acompañaba

a la noche a la Sarmiento,

pero no pierde la maña.

Y ahora quiero saludar

a las chicas de mis clubes,

digo con prontitud:

¿cuándo nos vamo'a enfiestar?

Está lindo ahora en invierno,

no estoy hablando pavada,

no piensen en el averno,

peguémosno' una escapada.

Total ya nos conocemos,

soy Rogelio, el payador,

Villa los Lirios, mi amor,

llamo más tarde y veremos.

Vieron qué clase pa' decir las cosa???.

(y sí... acá andamo de festivale' folklóricos, vió?... por eso la onda telúrica... ¡¿Qué le vamo' sacerrrrrr?!)

ARRIVEDERCI, LUCIANO...

2007-09-06T14:21:00.000-03:00

Tu voz no callará jamás.

Eternamente te aplaudiremos de pie...

¡ATENTI! EL CALZÓN TE DELATA

2007-08-23T12:47:00.000-03:00

Y... era hora que "nesotro", lo' sombre' tuviéramos manera de descular si portamos cornamenta o no.

Como yo, o sea el Tito, vengo de onda "curta", estoy informándome en la "nes" y encontré un nuevo sistemita pa' saber a través de los calzones de las minusas qué anduvieron haciendo si se fueron de parranda por ahí.

Parece que con unas gotita' de no sé qué cosa, descubrís si los calzones tienen pruebas del engaño. ¡Guarda!, si andan con diarrea creo que no funca.

También dicen que no te tenés que mover de tu casa para comprarlo: lo hacés a travé' de la "nes" como si encargaras una pizza en lo del Cholo.

O sea que ahora, mis queridos compatriotas, no tienen cómo engañarnos!... Bah,... si llevan calzones de "respuesto" en las cartera', cagamo'. ¡Yo ví las cartera' de la Tetas y Culito y ahí encontrás, si querés, hasta un puesto de diarios!. Así que no sería raro que las minas, ahora que saben que "esiste" esto, anden con pilas de calzones de reserva y digan que los llevan por el temita de lo 'sefíntere' flojo' por el frío.

Bueh, si quieren desayunarse con esta novedá, péguenle un vistazo a travé de la fotito ilustrativa. Y si ustede' tienen nuevo' "saminículos" para pescar a las minas con las manos en la masa (por no decir con el ojete en el horno), avisen, che. Stamo haciendo un bien a la sociedá varonil.

(¡Les descolgué a las dos sheguas todos los calzones que pusieron a secar al sol! ¡Muajajá!)

QUÉ FRIORRRR, MI AMORRRR!

2007-08-03T20:55:00.000-03:00

Yo no sé si ustede' sestán garcando de frío como yo, o sea el Tito. ¡¡¡La mierda que no hay stufa a kerosene que te baje el frior, hermano!!!.

Lo bueno de esto es que a uno le labura el marote pensando cómo cazzo hacerle la guerra al invierno. Y yo encontré una solución pa'que el pelado y las bolainas no me sufran las baja' temperaturas: el ponchito genital.

Te jode un poco el pompón y te pican un cacho las tarlipes, pero que la chota ni se entera que hace frío, ponele la firma!.

Hay en vario' colores , pa' los careta' que buscan que todo les combine con todo. Y en el talle hay que ser sinceros... O sea, no se hagan los bananas eligiendo un modelito de lo' "sestra larsh" si no hay con qué "reshenar", porque despué' se van a sentir incómodo'.

Si alguno conoce algún otro "simplemento" para hacerle el aguante a este frío, avise, eh?. No sean canutos!.

(no pude lograr que las dos sheguas cacen las do'sagujas y me se pongan a tejer pa' tener más variedá... Y sí. Son turras, vea).

FONTANARROSA: UN GRANDE

2007-07-19T18:34:00.000-03:00

Uno de los más grandes exponentes del humor.

Argentino, nuestro, y a partir de hoy, eterno.

Arrancales risas a los ángeles, Negro. Desde acá, seguro los escucharemos.

NOS, LOS REPRESENTANTES DEL PATIO DEL TITO...

2007-07-03T00:43:00.000-03:00

...nos proclamamos un blog anti Cristina Fernández.

Y quienes quieran tomar mate con "nesotro" sólo abran el portón y arrímense al fogón.

(Hay que mirar a los que tienen hambre, frío y ganas de laburar en serio, en vez de las vidrieras de las calles de Paris, que no son pa' usté, oiga. Eso es pa' los que nacieron glamorosos). O sea.

¡ECONOMIZAME ÉSTA!

2007-06-25T17:26:00.001-03:00

Últimamente, yo, o sea el Tito, vengo teniendo uno'sataques de bronca que ni les cuento, vean!.

Que uno te dice que ahorre' senergía "elétrica", que el otro te dice que no use' sel gas y así... ¿Adónde vamos, señore'?. ¿En qué se convirtió mi querido país?, tan lleno de cosas que estaba, el pobre... ¿En una caja de ahorros?. ¡Mierda!.

A mí me se ocurre que pa' colaborar con el tuerto y su'secuace' deberíamos ahorrar la lú' de todas las lamparita' que se nos prendan (o sea, que todo' seríamo' suno' seres sin ideas.... bah! hay algunos que ya tienen esto incluido en su comportamiento, desde siempre...). Y ahí tendríamo el "apagá tu foco, que me encandila".

Y otra cosita potable y que ayudaría a economizar y también a crear reserva' sería envasar cada pedo que uno se raje. Onda "envasame tu pedo y decime Marta".

¿A dónde hemos llegado, che? Una verrrrrrrrrrrgüenza.

Yo, pa' colaborar, no me baño hasta la "prósima" quincena. Y no me vengan a cagar a gritos, eh?. Lo hago por nuestro bien. O sea. Pst!. Si a ustedes se le'socurre algo má' pa' hacerle el caldo gordo a estos putos, chiflen!.

20 DE JUNIO - DIA DE LA BANDERA ARGENTINA

2007-06-20T00:00:00.000-03:00

Cuántas cosas se han dicho y se han hecho en nombre de "la celeste y blanca".

Cuántos la han enarbolado honradamente y cuántos sólo la han utilizado para juramentos vanos...

En este 20 de junio, día de la Bandera, recordemos que esos colores son nuestros.

Siempre.

PAPITOS, FELIZ DÍA!!!!!

2007-06-15T09:57:00.000-03:00

DESDE ESTE HUMILDE PATIO QUEREMOS HACER LLEGAR UN CÁLIDO ABRAZO A AQUELLOS QUE SON PADRES POR NATURALEZA O ADOPCIÓN...Y NUESTROS RECUERDO EMOTIVO A AQUELLOS QUE YA NO ESTÁN...FELIZ DÍA PARA TODOS USTEDES!!!!!!!!!...DESDE NUESTRO CORAZÓN...

PD: HAGAMOS HISTORIA, SEPAN LA HISTORIA DEL DÍA DEL PADRE Y SEPAN TAMBIEN COMO QUEREMOS ARGENTINIZARLO!

CLICK AQUÍ http://www.diadelpadre.org/

EL TITO DICE QUE DESCANSEN ...NI MIERDA DE ASADITO!!!! QUE LA PATRONA HAGA CANELONES!!!

CUANDO UNA MASCOTA SE ATROLA...

2007-06-11T17:18:00.000-03:00

(queda un espacio vacío... la mier...)

Acá yo, el Tito, me acabo de enterar que mi mascota, mi tortugo del alma, me se fue de farra con otros de su'specie....

Eso no es lo triste... Lo triste es que me se cambió de bando! Y me lo muestra! Será de Dió??? No tengo paz! No tengo paz! Aaaaaah, no, no, no!. Les dejo la prueba del delito. Era el único tortugo que hablaba en español, encima!. Y heredó todo el vocabulario mío... Tan rápido que me aprendía las puteadas...

¡A VERRRRRRR USTEDE' DO', SI LE PONEN MEDIA PILA Y ME BALDEAN ESTO, EH??? YO NO TENGO FUERZAS PA' ANDAR REMONTANDO BALDES. PST!

2007-06-06T09:30:00.000-03:00

QUE LOS CUMPLAS FELIZ CULITO!!!!

QUE TU FESTEJO SEA DIRECTAMENTE PROPORCIONAL AL AMOR QUE TE TENEMOS!!!! ( EL TITO ANOCHE LLEGÓ EN PEDO, NI BIEN SE DESPIERTE LO MANDO PA´QUE TE BESUQEE)

USEN PROTECTOR SOLAR...

2007-05-29T01:26:00.000-03:00

...para los que creen que la vida la hacen ellos mismos, que el tiempo no pasa, que ser mala gente les será perdonado, que son los "directores" de su propio destino, cagándose en todo... y para los que sí creemos que hay que seguir adelante, pero edificando nuestra felicidad en nosotros mismos, no en el dolor de otros, va este video que dice mucho de mucho, de esas cosas que creemos que no son necesarias, simplemente porque pecamos de soberbios.

Y... remember: usen protector solar. Porque, gracias a Dios, todos somos mortales.

Sin carteles de esperanzas vanas que sólo se dicen en un blog o en algo tan superficial como la web (porque lo importante es hablar de frente y mirando a los ojos, tanto para lo bueno como para lo malo). Nos pareció un mensaje que va más allá de eso. Desde este patio, que hoy huele a jazmines frescos y con el corazón lleno de alegría. Ojalá a todos los que pasen por acá, les suceda lo mismo.

(para los que saben inglés, notarán que en algunos subtítulos la traducción no es exacta, pero la idea global está intacta).

TITOLÍSIMO SATELITAL

2007-05-27T01:08:00.000-03:00

"COCINATE ALGO CON EL TITO, O SEA YO"

Bueno, che, pa' contribuir al desasne de la'sama de casa y por qué no, de lo'samo de casa (no hay que olvidar que hay mucho tipo que no labura y hace lo'quehacere'doméstico), acá yo, el Tito, les voy a pasar una receta de esas de mi'sabuelas: "merenjenas" al escabeche.

Primero que tutti, te comprás unos tré'kilos de "merenjenas" de las que son rayaditas violetitas y blancas (si queré', hacelas con las negras o las blancas, pero pa'mí, las rayaditas son las má'sabrosas, vea).

Una vez que llegás a tu casa, las sacás de la bolsa, las lavás (no seas roñoso'!) y las cortás en fetas finas (de uno' cuatro milímetro, maso).

Me se consíguen una asadera de esas que tienen borde'saltos. Ahí, sobre uno de lo' bordes, me apoyan una tabla de esas de picar (las de madera, de las grandes, eh?), cosa que les quede como un tobogancito. Y empiezan a colocar las feta' de "merenjenas" de la siguiente manera: una capa me la' sacuestan horizontale', le echan sal gruesa (no mucha, eh?. Espolvoreen, nomá) y otra capa, verticale', y de nuevo sal gruesa. Y así "sorcesivamente", hasta que terminé' con los tré' kilo de esta "sortoliza". Se te va a formar una torrecita importante. Andá apretando con las manos cada capa de feta' de "merenjenas" pa'que queden parejitas y vayan soltando el agüita que deben soltar.

Una vez que tenés esto todo apiladito, le poné'sencima otra tabla de madera (o sea, te queda un "sanchigüe" de madera-"merenjena"-madera). Sobre esta última tabla, ponele un peso importante para que haga de prensa (una piedra pesada, iría bien: yo tengo una que uso pa'eso, ademá' de revoleársela a alguna de las dos en una cuando me hacen encular).

Así como te quedó la asadera con la piedra-prensa, te lo llevás a un lugar donde le dé el sol todo el día. Tienen que chuparse el sol de todo un día (de noche entralas, ¡no sea cosa que algún chorro huela morfi y te la'safane!).

Al día siguiente, quitá toda el agüita negra que largaron, sacá la piedra y la tabla superior (vas a ver que quedaron sequitas y arrugaditas) y ponés a hervir unos dó'litros de vinagre en una cacerola y vas hirviendo las "merenjenas" sólo por do' minutos cada tanda que vayas sumergiendo. Las que ya estén hervida', las vas pasando a un colador pa que vayan' scurriendo el juguito.

Cuando hayas terminado de hervir y 'scurrir las "merenjenas", te conseguís unos frasco' de vidrio para ir colocándolas. Primero, ponés do' o tré'sojitas de laurel en el fondo del frasco. Ponés las "merenjenas". Les vas a ir agregando aceite, ajo (no más de un diente, eh?, que despué' no podé'sabrir la boca por do'mese'!), orégano y unas semillitas de hinojo. Poné otra vez 'sojitas de laurel cuando completes el frasco y siempre tené en cuenta que el aceite tape por completo a las "merenjenas". Tapá bien y llevalas a la heladera. Por una semana, no las comas, para que se concentre el sabor. Luego, morfate las que quieras como quieras: solas, con pancito, acompañando el asado o lo que se te cante. Son un ricorrrrr.

Y bueno, che, fue un servicio más a la comunidá de este servidor: el Tito.

NUESTRO PRIMER GOBIERNO PATRIO!!!!!

2007-05-22T12:00:00.000-03:00

CHO ....O SEA EL TITO, LE AVISA A LA COMUNIDAD DEL PATIO QUE LE DEAN A TODO ´STO YA QUE POLITICO' SERAN LO DE ANTE, VIO??

Y PÓNGANSE LA'SCARAPELA, MANGA DE GUANACOS! PST!

Por todos los niños perdidos!!!!

2007-05-19T09:26:00.000-03:00

El Tito salió de su madriguera, enojau!!!.....QUE APAREZCAN!!!!!!

POR Madeleine http://news.sky.com/skynews/madeleine

En Argentina http://www.missingchildren.org.ar/

LOS VOY A HACER REPIMPOLOTEAR EN EL CALABOZO MIERDA CARAJO!!!

TITO EN DEFENSA DE LA NIÑEZ ABUSADA....

2007-05-17T09:09:00.000-03:00

ESTIMADA CLIENTELA DEL PATIO, ESTE BLOG ESTÁ EN UNA ETAPA DE DESCANSO FORZADO POR MOTIVOS VARIOS....NO SUFRAN!!!!....VOLVEMOS CON LAS IDEAS DESOPILANTES DE TITO EN BREVE.

MIENTRAS TANTO EXTRAÑENNONNNNNNNN....

2007-05-01T12:40:00.000-03:00

¡FELIZ DÍA DEL TRABAJADOR!

Para los que laburan a full.

Para los que están buscando un laburo, fe porque llegará.

Para los que sueñan con el laburo ideal, atenti que existe.

Para los que laburan para otros... si los hace felices, todo vale.

Y mates con azúcar para todos.

MENOS COLÁGENO Y MÁS OBRAS, LINDA...

2007-04-19T17:45:00.000-03:00

Si ponerte colágeno te hiciera efecto y realmente te convirtiera en una mujer bella, vaya y pase, tendría sentido que lo hicieras. Si un trajecito Armani lo supieras lucir, también tendría sentido. Si tus tobillos tuvieran solución, las faldas te quedarían bonitas. Pero... la realidad es cruel y es otra. Un mamarracho tiene más gracia. (la imagen no miente)

Sin embargo, mientras se pasan facturas por tus tratamientos estéticos, extensiones, pilchas que en tu puta vida podrías haber accedido, viajes a la Concha de la Lora en primera clase y afines, en Temperley (por ejemplo) una lluvia torrencial provoca una inundación que deja autos y peatones nadando. En la mitad de Buenos Aires gente desesperada porque las casas se les llenaron de agua, porque perdieron (nuevamente) pertenencias difíciles de recuperar. Medio Buenos Aires sin medios de transporte y varias "cositas" más.

Pero parece que el tema de problemas de vías públicas, acueductos, salud, educación, seguridad y... tanto más, no preocupa. Ahora, atenti que no le falte el botox y el colágeno a la "señora", eh?. No es cuestión que el tiempo que pasa le quede plasmado en la jeta y en el cuerpo (cosa que lamentablemente no está logrando...).

Proverbio barrial: aunque la mona se vista de seda, mona queda, independientemente que haya un presupuesto que le permita recauchutarse hasta la argolla.

De onda. (y con encule e impotencia)

A LO' TITULO' NOBILIARIO!

2007-04-15T17:45:00.000-03:00

Al final el nombre la guanaquita real holandesa viene siendo Ariane Wilhemina Máxima Inez...

Mierda! cuánto nombre' pa una sola persona. Yo me pregunto, ¿tendrá esta "creatura" la posibilidá de tener un apodo?. Así, digo, como tengo yo, el Tito. ¡Flor de "desección" pa' los padre' si la pendeja se liga un "Pochita" o un "Cholita"!. Juáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. Me se imagino cuando están en ese palacio -que no sé cómo mierda no se pierden en un lugar tan grande- y escuchar al coso ese que anuncia a la gente gritándole el nombre y diciendo: "Acá entra su majestá, la Pocha de Holanda". A la doña Beatrí se le cae el jopo, seguro y a la Másima se le achican esos dientote' grandote' que el Barba le dio. jeje....

La pucha que debe ser jodido vivir con tanto "potrocolo". Pensar que no pueden rajarse un pedo sin permiso. Yo creo que si algún día me toca ser príncipe o rey (porque todo puede ser, che!. ¿Quién les dice que yo, el Tito, no tengo mi destino en la realeza...), no voy a dejar que me saquen el "Tito" con el que todos me conocen. Porque es como mi marca de fábrica, vea.

Lo que sí necesito es que ustede' me den una mano pa' imaginarme qué título podría tener yo: príncipe, barón, rey, duque... y de qué. Por ejemplo, yo me imagino "Tito, rey de la pachanga". Je!... Soy pachanguero, sep. ¿Y?. ¿Stá mal?

(ya voy, par de sheguas!!!! no me gusta eso de "rey de los boludos" que me están gritando desde el fondo, eh?. Pst! má respeto que si llego a ser rey, las pongo a lavarme los calzone... y saben que eso es jodido. Atenti.)

PONELE EL NOMBRE A LA PRINCESITA!!!

2007-04-11T17:17:00.000-03:00

Acá yo, el Tito, que siempre ando en cosa'simportante, les propongo me manden posible'nombres para la nueva princesita holandesa... Speremo que el Barba le mande un varoncito la prósima've, porque si no sus suprema'majestade se van a enshenar de chanclentitas reale'.

Yo anduve pensando alguno' posible' nombres pa' la guanaquita, como por ejemplo Etelvina, Anaconda, Anukanunsun (que era el nombre que tenía la chaboncita que le hacía competencia a la Nefertiti en la película "La Momia"), Matilde, Escolástica, Asunta, Nepomucena,... en fin, cantidade' de nombres con clase, pero como no soy egoísta (eso me lo enseñaron las do'shegua'sacuerda que me acompañan), quiero que ustede' -mi'stimado público seguidor- me den una manito para el temita este.

Pa no ser menos que los de la alta alcurnia les mandé regalito' pa la pendeja: do'paquetes de pañales de gasa (pa' que no se paspe) y do' paquete de chiripá' (fino fino), un sonajero de los de plástico que encontre en el Todo por Do'Peso del barrio y un huevo de Pascuas que, como verán en la foto que me mandó el mesmo príncipe en persona, los shenó de alegría a esa pobre familia.

Atrá' de la foto mescribió: "Gracias Titou. Tu siempre en los detalles finous". ¿Ven que cuando les digo que semo fino, semo fino?.

Y la doña Breatrí, me mandó también una fotito vía wes, y me decía: "Jelou Titou! Aquí dejou mai fotou y te pidou ayudarme con nombres para mi nueva nieta".

Y como yo no puedo quedar como el ojete con la realeza, tengo que mandarle' distinta'salternativa pa' que elijan tranquilo. No'e cuestión de andar quedando como un colgado de la parra con esta gente tan finoli.

Así que spero sus'ugerencias, che!

DONDE ESTAS TUERTO DE MIERDA???

2007-04-07T17:38:00.000-03:00

MIENTRAS NOS MATAN A LOS DOCENTES.... MIENTRAS SE INUNDAN NUESTROS PUEBLOS... MIENTRAS LA INFLACIÓN ES UNA MENTIRA DE VARIOS DÍGITOS DE DIFERENCIA... MIENTRAS....MIENTRAS.....MIENTRAS.........DONDE MIERDA ESTAS??? QUE HACES???AFLOJÁ CON CON RECLUIRTE EN TU REINO(CALAFATE) Y HACÉ ALGO!!!...O BIEN VOLVÉ A LA JAULA PARA NO SALIR ....Y DAR OPCIONES A GENTE MAS HONESTA...O POR LO MENOS MAS PILA....VIO?...Y YA SABEMOS QUE CADA PROVINCIA TIENE SU GOBERNADOR PERO "VOS" COMANDÁS LA BATUTA MY DARLING, Y SOS EL QUE REPARTE LA MAYOR TORTA..

ESTE PATIO NO ES POLITICO Y NUNCA SE METIÓ CON NADIE...PERO ESTA VEZ EL TITO TIENE GANAS DE PEGAR UN "ESCUPITAJO" AL PODER!!!! PORQUE HAY COSAS QUE YA DAN AJJJJCO COMO LAS MOJJJJCAS...

PD: sorry.....pero tomabamos mate y veíamos como el pueblo ayuda al pueblo, donando cosas propias para los inundados, y como los docentes reclaman lo justo...porque ejercer la docencia en un mundo convulsionado no es fácil... y no quisimos hacer vista gorda....el Tito y su´ shegua ´sexplotaron...

felices pascuas....

...DE ALMODOVAR...

2007-03-27T19:42:00.000-03:00

Y el Tito cazó el chango y se fue de "choping". Testigos oculares lo han visto cuando andaba en tal tarea y hasta pudieron constatar que él también es marquero.

Es así que dentro de ese chango, con una rueda atada con alambre de gallinero, pudo verse lo siguiente: un jean Kansas Blue prelavado, colonia Nantes, desodorante Gelatti, una Glostora, dos botellas de Esperidina (porque el guanaco tiene mala digestión por las pelotudeces que come), un pack de 6 de aperitivo Cynar, un par de zapatillas Boyero, 3 lapiceras Sylvapen. Quiso ver si podía llevarse un Wincofón, pero se le iba de presupuesto.

La Polaroid implacable del Gringosalsero, captó la fachada del "choping" que frecuenta la bestia peluda:

Ahora, atenti, si alguno de ustedes desea agregarle algo al chango del Tito, pues aquí pueden hacerlo. Él chocho, como siempre...

CUANDO DISCUTIR ES AL PEDO!

2007-03-23T21:45:00.000-03:00

(by Culito)

A veces hay cosas de la gente que no entiendo ni a ganchos, vea... Estaba yo hoy dejando mis bártulos en mi oficina después del almuerzo (léase cartera y un par de bolsas con compras que hiciera) cuando entra alguiennnnnnn y me manda: "Ay, mi amorrrrrrrr, todo es de marca lo que hay en estas bolsas! ¡Qué suerte, eh!".

Sinceramente, me dí vuelta, miré a "la persona" y le dije. "¿Y? ¿Cuál es?"... Primero: no le encuentro sentido al comentario. Segundo: ¡Cómo me rompe soberanamente las bolas que no tengo que la gente se fije en esas cosas!. ¿No hay nada más importante para hacer?. ¿Dónde está el pecado en esa acción?. ¿A ver?. ¿tengo que pagar alguna culpa?. ¿Irme a Luján a pie, quizás?. ¿Me hago faquir? ¿Voy al Sahara y planto cactus? ¿Les subo el ruedo a los pantalones de los enanos del circo?... ¡y eso que hay un porcentaje enorme de detalles de mi vida que no conocen, si no, ¡mi amorrrrrrrrr.....!

Últimamente estoy notando que muuuuuuuuuuuuuuuuucha gente se fija en el ojete del ooooooooooooooooooootro. Que me presten el reloj que usan, loco, ¿eh?. Entre mi vida personal (que se ha vuelto movidita hace un tiempo con el ida y vuelta de acá para allá ante un "llegué, mi alma!", o un "¡voy para allá!" o un "venga que la espero, mi 'yeina' " -sep, las "ll" pronunciadas como "elies" y las "r" como "eye-", sumado a las requetemil actividades que tengo, a mí no me dan los tiempos.

Por otro lado, (tirito pa'la justicia), también he notado que, por eso de la gracia Divina, muchos/as están recibiendo su "recompensa" a antíguas malas actitudes (para conmigo y para los que quiero). Pero de eso, tammmmmmmmmmmmmpoco tengo culpa. Quéjese con el Barba. Atiende 7 x 24 y si mira pa'rriba con fe, se dará cuenta dónde está su oficina.

A ver si queda claro, mi ojete es MI ojete y me interesa una mierda el ojete del prójimo. ¿"Stamo"? (Tito dixit).

(¿¿¿¿¿o será que yo exagero y estas cosas no le pasan a otros?????)

P.D.: ¡Tetas, Buenos Aires y yo te recibimos este finde con el corazón!. Sabés que el mío es incondicional (aunque a veces, me lo caguen a sopapos...)

[y acá viene la parte en que los lectores dirán: "¿Qué tiene que ver el culo con la cabeza?". Bueno, che, nada. Pero tengo a mi amiga (que me ha bancado en las feas) cerca. ¡Me cacho!]

A LAS DONACIONE', A LAS DONACIONE'!

2007-03-13T18:50:00.000-03:00

Acá yo, el Tito, le voy a "acectar" al Gringo Salsero su donación desinteresada pa'l patio: un cartelito pa' que los' zarpado 'rrrrrdinarios no escupan en el sopi. Cuando semo fino, semo fino.

Así que, si a vos te sobra alguito en tu casa que quieras que forme parte de mi patio, entrate a los comments y avisame qué me estarías donando. ¡Atenti!, acá me podés dejar hasta a tu suegra, ¿eh?. Total, te la encierro en el galponcito de "dofon" con un par de mis "zapatiya" y te espicha la jabru en menos de lo que te canta un "gasho". ¡Porque hay que ser "soledairo" con la sociedá, pst!

Salvo donación de esperma, el Tito se hace cargo de todo.

Empezá a pensar con qué podés contribuirme... (también se "acecta" morfi, eh?, yerba pa'l mate, solciyoncas, lo que quieras, mirá!)

Está dura la "caye", che.

(Gringooooo, le colgué el cartelito por acá y quedó un "spetáculo", vea!)

¡¡¡Y AGUANTE EL MARTES 13, EL MEJOR DÍA SI LOS HAY, CARAJO!!! Ea ea pepé!

2007-03-08T01:01:00.000-03:00

¡¡¡FELIZ DÍA PA TODAS, CHE!!!

¡Aguanten las pibaaaaaaaaaaaa'!

¡MOVÉ LAS CACHAS CON EL TITO!

2007-03-06T13:30:00.000-03:00

No es raro encontrar al Tito escuchando música a todo trapo, a cualquier hora del día.

Tampoco es raro, encontrar a quien le acompañe con el ritmo, al grito pelado de: "Mueva, muevaaa, muevaaaa, muevaaaaaaaaa!". Lo que sí es raro es encontrar al Tito cuando uno realmente lo necesita...

Volviendo al tema,... como acá "no semo'goísta ni ahí" (Tito dixit), compartimos con ustedes la música que el chaboncito escucha y baila, aunque si hay algo para lo que él no nació es pa' bailarín. Pero eso sí, el tipo te dibuja cada firulete que andá a seguirlo!. Hasta él mismo se enrieda en sus propias patas.

¡Empezá a mover vos también tus cachas!. Donde sea: en tu casa, en el supermercado, la oficina, la tintorería, el laverap, la casa de tu suegra, la sala de espera del dentista (tratá de que sea en la sala de espera y no cuando vos estés en consulta...).

Mové los cantos donde se te cante (valga la redundancia). Je! Revoleá el ojete que, entre otras tantas utilidades, para eso también fue creado.

(sé paciente y dejá cargar el player, gorrrr...)

(Tito, no te hagas ahora el hacendoso y hacé una sola cosa a la vez!. Es un quilombo bailar y tomar mate al mismo tiempo, los últimos llegan sin agua y sin yerba. Ah, y otra cosa, largá también la pava: el agua está hirviendo, mamerto a pedal!)

SARABARABASAAAAAAA!!!

2007-03-02T16:17:00.000-03:00

Acá yo, el Tito, les recontra da la recontra bienvenida a mi patio recién pintadito!!! Compré pava y mate nuevos. Hice pastelito' e dulce e'membrillo. Me lavé las patas y hasta me hicieron el "conduto" en lo'dientes. Aguanteeeee el pibeeeee!!! Y las dos sheguas de la Tetas y la Culito, están (según ellas dicen) contentas como puto con dos culos, de felices, vea... -con música de chacarera de fondo..., qué le vamo'saserrrrr- En fin... No puedo con todo. A las locas las tengo que aguantar, me guste o no. Pasate, comete un pastelito, chupate un mate y anotate lo que se te venga en ganas. Pst!.

APA!

2007-01-10T11:58:00.000-03:00

(by Culito... reapareciendo...)

Aghhhh!!! Lo único que me faltaba!!! Que suenes en mi celular, cantando a capella: "Una joya para mí es el sabor de tus besos, se caen de propio peso, pero no llegan al fin, y prefieres presumir teniéndome preso". Con esa perfección en esa voz que Dios te dio... y me digas que te ponés colorado!!!! En fin... Perdón lectores, no volverá a suceder ventilar cosas de una! Pero me salí de la vaina! Ja! (Titooooooooooooooooooooo, pasame un mate amarrrrrrrrrrrrrgo, tengo azúcar a montones!)

...

2006-12-06T15:37:00.000-03:00

...el Tito está rasqueteando paredes...

Tito y Tetas......

2006-10-20T09:28:00.000-03:00

....NO ESCRIBEN UNA MIERDA...O SOMOS TRES....O NO SOMOS NADIE....ESPERAMOS TU MEJORÍA.....RENGOS JAMAS EN LA VIDA...Y AL QUE LE QUEPA EL ZAPATO QUE SE LO PONGA...SINO QUE NI SIQUIERA MIRE LA VIDRIERA PARA COMPRARLO...

MIERDA CARAJO!!!

TETAS Y TITO

CHAUPI

2006-10-19T16:48:00.000-03:00

Bueno, remé hasta acá con Tetas, pero un tema de salud ya no me está acompañando mucho para seguir pa'delante con ganas y alegría. Así que, no sé si definitivamente (porque nada es para siempre), me alejaré de estos lares, aunque leeré los blogs amigos y este, por supuesto, que fue un espacio donde con mi amiga del alllllllllllllllma la pasamos tan bien. Besugos a todos y, quizás, dentro de un tiempo (si el Barba lo permite) vuelva a las huestes del Tito. (Mil disculpas a todos por publicar algo personal, ya que está muy lejos de ser mi estilo, pero si no, no había explicación para dar y me parecía irrespetuoso de mi parte). Culito

CALAMBUR

2006-10-18T13:27:00.000-03:00

(calate esa!)
En un acto de "culturización" barata (sep, ¿y?. ¿Algún problema?), hemos estado leyendo acerca de qué es un CALAMBUR (palabreja que suena linnnnnnndo si se le estira la R...). Aunque parezca malgache dialecto, pues no es así, queridísimos... Contribuyendo al desasne popular (ojo, hay muchos que conocen de esto. Guarda, tampoco es pa' generalizar) y a propagar al Diccionario María Moliner (haaaaaaaaarmoso diccionario por cierto), un calambur, según reza el mataburros, viene siendo el "juego de palabras que consiste en modificar el significado de una palabra o frase agrupando de distinto modo sus sílabas". Ahora bien, dícese que el calambur más famoso de la historia de la lengua castellana se atribuye a Francisco de Quevedo que llamó «coja» (renga, ¡che!) a la Reina sin que se ofendiera. Lo consiguió presentándose ante la Reina con una flor en cada mano y el siguiente calambur: "Entre el clavel blanco y la rosa roja, su majestad escoja", o bien "Entre el clavel blanco y la rosa roja, su majestad es coja" Garcilaso de la Vega, por su parte, se mandó este: "El dulce lamentar de dos pastores" o bien "El dulce lamen tarde dos pastores"

Y, por otro lado, ignotos desconocidos han esparcido (alcohol de por medio o no) los que aquí les enunciamos:

Entreno en coche deportivo / En tren o en coche deportivo
Dicen que su padre es conde / Dicen que su padre esconde
Salió a oscuras y en celada / Salió a oscuras y encelada
Yo lo coloco y ella lo quita / Yo loco, loco y ella loquita
Si yo lo quito, ella lo caza / Si yo loquito, ella locaza
¡Ave!, César de Roma / A veces arde Roma
Entrever desaires / Entre verdes aires
Ser vil, letal, impía / Servilleta limpia
Di amante falso / Diamante falso
Ató dos palos / A todos palos
No sea burra / No se aburra
María es pía / María espía
De rechazo / Derechazo
Si yo viera / Si lloviera
Echa té / échate

Bien, terminando este rapto de cosa intelectualoide (se ve que últimamente el Tito le mete alucinógenos al mate...), les dejamos a todo aquel que desee compartir algún calambur de su cotidiano uso, la cancha libre para publicarlo por acá. Lará lará.

MAMÁ

2006-10-13T13:15:00.000-03:00

Desde este chiquito rinconcito de la red, vaya el amor a nuestras madres (la de Tetas y la de Culi). Dos minas de esas que merecen un reinado. Con defectos y virtudes, como cualquier ser humano. Luchadoras incansables y optimistas por opción. Con sopapos de la vida, en general, pero con caricias de todos los que las aman. Firmes y junto a las que las necesitamos (nosotras). Quizás sin haber recibido el merecido tiempo que sería necesario estar al lado de ellas. Quizás, a veces, no escuchadas porque "tenemos tannnnnnnnnto para hacer". Quizás sin haber escuchado la cantidad de veces que lo merecen ese "te quiero" (porque siempre hacen falta más). Pero sí amadas al tope. Con equivocaciones, como todos, pero con aciertos tan grossos que han enterrado cualquier error cometido. Con la fuerza tremenda de un gigante para levantarse siempre y con la sonrisa a tiempo para acallar cualquiera de nuestras lágrimas. Con la enseñanza del "hay que perdonar porque sos buena gente". No sabemos si todas las mamás son así. De hecho, sería bueno que así fuera. Y tampoco esto debe reconocerse en días cercanos al "Día de la madre", ese tercer domingo de octubre "comercial". El día de nuestra mamá es todos los días. El beso a nuestra mamá llega todos los días. No vamos a terminar este post con un "feliz día, má!". ¡Remanida frase si las hay!. Simplemente, es un gracias, por la dicha de que nos hayan tocado estas mamás (Kiki y Juanita). Sencillas, pero con una luz propia tremenda. Grandes ya, en todo sentido, sobre todo grandes de corazón (a cuántos les hace falta tener un corazón grande, ¿no?). Corazones con capacidad para procesar los más sinceros amores. Los más puros. Los más fieles. Los amores que siempre estarán. Esos que son DE VERAS. Laburadoras incansables del "seguí para adelante y levantate que hay que recomenzar siempre". Llegue el gracias grandote por siempre y para siempre. Y sabemos que, de cualquier manera, por más que lo digamos millones de veces, será poco. ¡¡¡Gracias, má!!!!

LOS ANÁLISIS DEL TITO

2006-10-05T16:38:00.000-03:00

(más incisivo que la mierda!)

Revolviendo papeles, tratando de garabatear ideas (porque el Tito tiene ideas, eh?, así como lo ven), nuestro amiguete está armando unos “nálisi” (tal como él los denominó) para la comparación de las mujeres con distintos elementos, seres o cosas. Hete aquí lo que nos ha hecho llegar y que será la primera entrega (dice que hay varias más porque nosotras somos comparables hasta con un lavarropas!!!... ¿será por el agujero de los que tienen tambor horizontal?). Por las dudas lo hemos transcripto a un español potable… porque el Tito escribe como habla. O sea, pa’l ojete: LAS MUJERES ANIMALES (o bien "mujere'sanimale")

MUJER FOCA: La que aplaude todo lo que hacen los demás (amigos, vecinos, maridos, etc.) y se queda mirando a la voz de “Quéeeeee lindo!”

MUJER HIENA: La que te ve pasar y se te caga de risa en la jeta, mientras uno cree que es por simpatía, y en realidad, es pura maldad.

MUJER TIGRE: La que pelea por ella, por sus principios, por sus amigos. Sale herida, a veces, pero sigue.

MUJER GATO: La que le acariciás el lomo y levanta la cola. Seduce. Tiene misterio. Pero en la primera de cambio, elige otro techo donde haya algo mejor para su bienestar.

MUJER PERRO: Ama incondicionalmente. Sufre y se banca todo y sigue amando. Está siempre, a pesar de que, a veces, quede solamente a los pies de quien ama, pero una sonrisa de esa persona ya la vuelve a la vida.

MUJER ZORRO: La que muestra la cara más bonita y seductora que posea. La que muestra que todo con ella es perfecto. Hasta que se corrobora cuál es su real intención… herir gratuitamente. Siempre, tarde o temprano, muestran cuál es su verdadero “pelaje”.

MUJER PÁJARO: La que te invita a su nido pero un día es ella la que vuela hacia otro, mejor, más cálido y menos rutinario.

MUJER DELFIN: La que es querida, buena al mango, simpática, colaboradora, de fierro, pero… absolutamente inteligente. Perdona pero no olvida.

MUJER CAMALEÓN: La que se adapta a cualquier situación y/o persona porque, sencillamente, le conviene.

MUJER ESCORPIÓN: La que en algún momento va a dejar una picadura bien asestada. Como para que recuerdes que la confianza nunca debe ser al 100% con ella.

MUJER GANSO (o gansa): La que cree que todos los que le dicen "te amo" o "sos el amor de mi vida", le están diciendo la verdad. Hasta que se dan cuenta que no es así... ¡y andá a recuperar la autoestima luego de eso!

Si alguno conoce o desea aportar alguna descripción alternativa, tienen el anotador de los comments a su disposición. (Titoooo, la próxima vez hacelo en letra imprenta porque nosotras tuvimos que casi hacer un curso de criptografía para descularlo, gorrrrrrrrrdo. ¡No se entendía un tereso! Pst!)

Invasión al Tito

2006-09-27T19:56:00.000-03:00

No tengo tetas ni culo, bueno tengo lo mio. Soy varoncito, che. Tengo un amigo al que le decimos Tito.... asi que algo en comun tengo........ Entro a leer los comentarios y veo lágrimas y penas. No-no-no-no.... Y el comment de lo del metro y medio de patas me abrió el marulo.

Y en un acto de arrojo y a riesgo de ligarme una patada en el orto, yo, quien comparto el habitat en este sacrosanto edificio donde laburamos con la apodada Culito, les dejo acá, gracias a mi celu y a mi ingenio, la prueba de que una mina con esas patas no puede estar triste por nada. (el quilombo que ven atrás es parte de la ofi de la susodicha pero el photoshop no es lo mio).

Claro que me como el garrón de subir el post yo (y encima me dicen "ahí va acento, pelotudo!") Juzguen los visitantes.......

(tengo una tijera casi clavada en el homóplato......... pero esto es una misión). Firmado: Lei, el arriesgado.

A LA FLAUTA QUE ES JODIDO EL LLANTO...

2006-09-27T01:35:00.000-03:00

Después de algunos sucesos que se dieron lugar en estos días, tengo la sensación de agujitas clavadas en los ojos (je... esa soy yo, Culito... la "vivaracha", la geminiana que está por y para todos, la tana que "está siempre"..., la que no va a cambiar nunca, porque no sabe cómo ni quiere, creo). Y es jodido el llanto sólo por eso, eh?. Por el dolorazo que te queda en cada ojo. Más ese "antifaz de delineador" que a una se le dibuja en la jeta si te agarra el ataque en plena calle Florida, a mediodía, y vas caminado como pajarona, escudada detrás de unas gafas de sol. Y cuando vas a mirarte al espejo, solita te cagás de risa de lo patética que podés llegar a ser, con el resultado de tal enchastre. Por otras cosas, como dice mi amiga Tetas (mi hermana del corazón, mi oreja a la distancia, mi "flaca, arriba!", mi "no todo es como lo vemos"), llorar depura. Y les cuento que ahora, en este instante tengo la sensación de haber eliminado toxinas de dentro mío. Como si hubiera acumulado cosas que en algún momento debían salir de mí. Ojo, el vacío, el dolor, la impotencia, el "¡qué boluda soy!", persisten. Los psicólogos dicen que los duelos necesitan su tiempo de elaboración. Y así será. No es el primero. No será el último. La vida tiene cada sorpresa!!!... uf! Si lo sabré!. De las buenas... y de las otras... En fin, fue un post atípico en el patio del Tito, donde siempre hay ronda de mate y un cacho de boludemia con el sólo fin de arrancar sonrisas. Porque lo armamos para eso, para ese cachito de ocio virtual. Pero también compramos carilinas, pebetes y pebetas. Y se ve que la que tenía que usarlas era yo!. Y ahora no sólo me quedé con el delineador chorreando, sino también con la nariz hinchada y roja. Lo que se dice: ¡más linda que la mierda!. Je! Baci a tutti. (Tito, tenemos tilo?)

LAS DUDAS DE TITO!! (PARTE II)

2006-09-20T12:11:00.000-03:00

(...esos misterios que lo desvelan...)

¿La Pantera Rosa era ella o él? ya que andaba siempre desnuda y no se le veía nada...

¿Caperucita Roja era miope o retardada ( o se hacía) ?, tardó mucho en darse cuenta que la abuelita era el lobo...

¿Por qué los personajes de Disney tienen cuatro dedos y usan guantes blancos? Serán extraterrestres?...

¿Como hace el abuelito de Heidi pa´mantener la casita de Los Alpes Suizos con una jubilación de mierda?...

Hulk rompe toda la ropa menos los pantalone', ¿será de pájaro chico?...

¿Por qué siempre los archi-villanos quieren destruir el mundo?... ¿Dónde carajo piensan vivir luego?. ¡¡¡Boludos!!!

¿Por qué los Picapiedras festejan las Navidades si vivieron antes de Cristo?...

¡Mierda!... ¡Cada día me hacen hervir más el "celebro"!

LAS DUDAS DE TITO! ! (Parte I)

2006-09-01T15:38:00.000-03:00

Mirando tele, y recordando su infancia, al Titolindo le surgieron las siguientes dudas (...¡y que no son podongas!)

¿Cómo mierda mantiene TWEETY el equilibrio en su columpio con el "mesejante" marote que tiene?

¿De dónde cazzo salió COCOLINO si POPEYE y OLIVIA nunca se "acostaron" y eran solteros?

Si el COYOTE tenía tanta guita pa´comprar pelotudeces marca ACME pa´trapar al CORRECAMINOS, ¿por qué no se compró un posho con papa' "salespiedo", y se dejó de correr al pedo?

¿Por qué LA LIGA DE LA JUSTICIA, llevan los calzone' sarriba de los pantalone'????

¿POPEYE, tenía espinaca en la lata? ¿o era marucha o cocaína?

¿Qué tomaban los 7 ENANITOS, pa´que después de 20 horas de laburo volvieran a su casita bailando y cantando como si nada???

Hasta aquí, y por ahora, las dudas del TITO, ¿alguien tiene alguna respuesta, eh?

MARGARITAS A LOS CHANCHOS

2006-08-26T01:22:00.000-03:00

Dicho por Juanita:

"Colgar ese helecho en semejante lugar, donde sé que está cómodo (porque se ve. Ese lugar es cómodo para una planta (?)...), es darle margaritas a los chanchos. Ya le encontré dos veces un par de ramas secas. Otra cosa distinta son mis violetas africanas: esas sí me dan satisfacciones. Están llenas de flores.... No hay nada que hacerle: o sos agradecido o no... Yo les hablo siempre... Mañana el helecho cambia de lugar...¡Y NO LE HABLO MÁS!"

Tomá!. Cagate en esa reflexión.

¿SEMO FINO' O NO SEMO' FINO?

2006-08-17T12:50:00.000-03:00

Acá yo, el Tito, como la mayoría de ustede' ya saben, vengo siendo un tipo con mucho'samigos. Y con esto del "blos", me hacen la gamba trayéndome información fresquita. Por eso, mientras las dos guanacas están baldeando la "vedera", yo les cacé la compu y les dejo acá un material bien "pulenta" que mi amigo Alfredo Ferreya me alcanzó reciencito, vean. Y viene bien, ¿eh?. Porque nos muestra cómo podemos ser fino' sen la charla con gente de nariz pa'rriba y decirles algún refrán, en medio de la degustación de algún "canapés" de mortadela o cosas por el estilo. Aquí les dejo, tonces, la manera refinada pa' decir refranes de público conocimiento cuando estamos en ambientes muy "curtos". Entre "parientesis" va el refrán original. Y si no les queda claro aún con la aclaración, es que son una manga de brutos sin remedio, hermano!. Pst!.

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)

(este si está pa' muy curtos !!!): El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado)

Gracias, Freddy!!!

SE ACERCA MARTE... (ojo al piojo)

2006-08-15T00:42:00.000-03:00

Agenden, che!. Así, en esas noches de insomnio cuando uno no tiene nadita para hacer, sobre todo en el mes de Agosto, salimos al paatio, cámara en mano y registramos estos momentos irrepetibles. Subrayen el 27 de agosto de 2006, que aparentemente será el día clave.

Y aquí, reproducimos el texto que describe el fenómeno en cuestión:

Conocido como El Planeta Rojo, está a punto de hacer una aparición espectacular.
Durante este mes y el siguiente, la Tierra alcanzará a Marte en un encuentro que culminará en la más cercana aproximación entre los dos planetas que la historia jamás haya registrado. La próxima vez que Marte alcance una cercanía parecida será en el 2.287. Debido a la forma en que la gravedad de Júpiter afecta a Marte, desorientando su órbita, los astrónomos pueden asegurar, que Marte nunca ha estado tan cerca de la Tierra en los últimos 5.000 años y no será hasta dentro de 60.000 años que algo similar vuelva a suceder. El encuentro tendrá su culminación el 27 de Agosto, cuando Marte se acerque a unas 34,649,589 millas (55,762,696.56 kilómetros) de la Tierra.
Marte será, después de la Luna, el objeto más resplandeciente en los cielos nocturnos. Alcanzará una magnitud de -2.9 y aparecerá con un arco de 25.11 segundos de ancho, a una modesta magnificación de poder de 75-. A simple vista, Marte se verá del tamaño de la Luna!

Aparecerá en el Este a las 10 p.m. (EST) y alcanzará su azimut alrededor de las 3 a.m. Para finales de Agosto, cuando los dos planetas estén más cerca el uno del otro, Marte saldrá con la caída de la noche y alcanzará su punto más alto en el firmamento a las 12:30 a.m. Una hora bastante conveniente para ver algo que ningún ser humano ha visto en la historia conocida de la humanidad. De forma que, anota en tu calendario, que a partir del principio de Agosto vas a ver a Marte brillar progresivamente como nunca antes, a lo largo del mes.
El Tito está preparando milanesas para hacer chegusan y morfar mientras hace el "avistaje". No le gusta mirar fenómenos astronómicos con la panza vacía... Cosas que tiene uno... ¿vio?

PONERLE LA TAPA A LOS "NÚMERO UNO"...

2006-08-07T19:33:00.000-03:00

(ESTO LLEGÓ AL MAIL DEL TITO... Vale la pena leerlo) No todos los días un brasileño (que además de ser un gran artista) les da una buena y educadísima patada a los estadounidenses. Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, le preguntaron al ex gobernador del Distrito Federal, hoy Ministro de Educación, CRISTOVÃO "CHICO" BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia.

El joven estadounidense introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta "de un humanista y no de un brasileño" ...
Ésta fue la respuesta del Sr. Cristovão Buarque:

"Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.
Como humanista, sintiendo riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad. Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan importante para el bien de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. Pese a eso, los dueños de las Reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir su precio. De igual forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado.

Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el enorme desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. Por lo tanto, no podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros, con la voluptuosidad de la especulación.También, y antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia.
Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas del genio humano.No se puede dejar que ese patrimonio cultural, tanto como es el patrimonio natural amazónico... sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país. Hace poco tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Muy por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado. Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero... algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que N. York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada.

Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia... cada ciudad, con su belleza especial e historia del mundo debe pertenecer al mundo entero.Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares norteamericanos. Bastará pensar que ellos ya demostraron que 'son capaces' de usar esas armas, pues YA LO HICIERON, con destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil. En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo,... a cambio de la deuda. Comencemos usando esa deuda, para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer, y de ir a la escuela.Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos, sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Con tanto más cuidado del que se merece la Amazonia.
Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como "Patrimonio de la Humanidad", no permitirán que trabajen, cuando deberían estudiar; tampoco permitirán que mueran, cuando deberían vivir. Por eso, como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia sea nuestra. ¡Solamente nuestra!

NOTA : Este artículo ya fue publicado en el NEW YORK TIMES, el WASHINGTON POST, el USA TODAY, y en los mayores diarios de EUROPA y del JAPÓN.

En BRASIL y en Latinoamérica este artículo no fue publicado.

CON RITMO ANDALUZ...

2006-07-27T14:43:00.000-03:00

Tomar mates escuchando un alguito andaluz, tiene lo suyo. Levanta el ánimo de los que tienen fiaca, tristecita o vaya uno a saber qué... Al menos, por acá, se siente eso. Para todos, entonces, desde el patio del Tito, con la vitrola a todo volumen, les dejamos el "PAISANAJE", de Joaquín Sabina (CD "Alivio de luto"), y que una vez comentara que dentro de las personas a las que se lo dedica es al grande de Adolfo Castelo.

(Tito dejá de bailar que no es una jota pa' que patalees de esa manera...)
Si quieren ver al gallego cantando y bailando este tema, entren aquí y seleccionen "Mira el video de Paisanaje". ¡Y olé!

¿SEREMOS ANTIGUOS?

2006-07-12T18:46:00.000-03:00

Estuvimos repasando periódicos y nos encontramos con un artículo de ayer del INFOBAE que habla de un lanzamiento de la Academia de Letras con un diccionario con los argentinismos de 1875. Entre las expresiones aún vigentes que publican en el artículo se encuentran:

"no importar un pito" (no significar nada),
"hacer una patriada" (hacer una revolución),
"ser al cohete" (proceder de manera inútil, sin resultado, sin causa),
"hacer pininos" (dar el bebé sus primeros pasos".

Esta última no sabemos quién cazzo puede haberla utilizado, pero no vamos a discutir con la Academia... No es cuestión.

Nosotros usamos mucho algunas otras, como ser: "lavate el culo" (no me importa lo que dijiste); "agarrate Catalina" (ahora vas a ver!); "qué pavote!" (ídem); "a mi juego me llamaron" (soy re vivo para esto); "salió como pedo líquido" (qué rápido lo hicimos!); "a la flauta!" (caramba!)... Y hay muuuuuuuchas más, pero no nos alcanzaría el blog para contarles, che. Así que, colaboren y dígannos que "antigüedeces" aún tienen ustedes en su vocabulario. Lo que dice el Tito pertenece únicamente a su diccionario propio: es indescifrable...

A NUESTROS PEKES BOY´S ...LOS QUEREMOS!!!!

2006-06-30T15:39:00.000-03:00

FUERON MAS....Y LO DEMOSTRARON.....CHICOS LOS QUEREMOS Y ACA LOS ESPERAMOS.....

se cagaron eh!!...ellos los impolutos, los insensibles, los racistas: llegaron de pedo !!!!.encima les falta garra hasta para el festejo, cuan aburridos y frios son.......festejaron como terminaron arrinconados del cagaso!!!!

STRUJENMEN SSSTAN.NNN....VA CON ONDEN......

Bendito sea el mundial con que soñamos

Bendito cada nombre que ha sido designado

Benditos los pibes que siempre sacamos

El peso de la historia, el respeto ganado

Malditos sean los recuerdos dolorosos

Maldita la impotencia y la injusticia que vivimos

El volvernos a casa cada uno por su lado

Las finales sin jugar y quedar en el camino

Bendita la anestesia general a los dolores

Las tristezas que curamos con abrazos

Las gargantas que se rompen con los goles

El sentirnos los mejores por un rato

Malditos los sorteos y los grupos de la muerte

los controles sin azar que signaron nuestra suerte

Malditos los mezquinos que juegan sin poesía

Los que pegan, los que envidian, los que rompen y lastiman

Bendito sea el orgullo con que entramos a la cancha

El potrero y la pelota no se manchan

La teve que repite la gambeta Inflar las redes de los otros

Inflar el pecho de los nuestros

Merecer la camiseta

Los turistas, los cronistas Los sponsors, los amigos

¡El Himno! ...y las mujeres siguiendo los partidos

Benditas las cábalas que dan resultado

Las risas y el llanto que guardaremos tanto

Y bendito ese momento que nos regala el fútbol

De poder cambiar nuestro destino

Y sentir otra vez y frente al

Lo glorioso...lo grosso, Que es ser argentino.

DIÁLOGO ENTRE JUANITA Y EL TIEMPO... (ah sí sí..)

2006-06-24T13:13:00.000-03:00

Los días lluviosos tienen su ladito lindo y su ladito no tan lindo.... Para Juanita, mi mamá (Culito's mother), la cosa es como que tiene un lazo "personal"... He descubierto a través de lo que les transcribo a continuación (sucedido en la mañana de hoy) que los cambios meterológicos son definitivas "venganzas" del clima hacia ella:

"¿Vos te das cuenta cómo el tiempo me está tomando el pelo a mí?. Esperó a que el patio estuviera impecablemente limpio para mandarme esta lluvia de mierda y enchastrar!!. "

(y después preguntan por qué me estresso...)

LA COPA, LA COPA, SE MIRA Y NO SE TOCA!!!

2006-06-16T13:56:00.000-03:00

Ojalá podamo' cantar eso de LA COPA, LA COPA, SE MIRA Y NO SE TOCA!!!, el 9 de julio.

Acá yo, el Tito, les tengo confianza a los changos. Qué se yo... en una de esa' el Tata Dió los sigue iluminando y nos llenan el corazón de goles. Y ustede'? Qué creen? Ganamo' muchachos?. Acerquenlé al Tito (que vengo siendo yo) sus vaticinios. AGUANTEEEEEEEEE, CARAJOOOOOOOOOOO!

¡VAMO'SARGENTINA, CARAJO!

2006-06-11T00:00:00.000-03:00

Acá yo, el Tito, les mando mi saludo "enfervorecente" a los muchacho' de la "seleción". ¡Por muchos gole' más, muchachos!.

Les estoy preparando bizcochito' con forma de pelota de fulbo. Se los mando vía "eirea", pa' qe lo tengan al Tito presente.

AGUANTE ARGENTINA, ME CACHO!

El TiTo agarró el micrófono...(anda de joda desde el 25 de mayo)

2006-06-07T09:17:00.000-03:00

El patio de Tito quiere saludar a los periodistas en su DÍA!!!! Pa ´aquellas/os que arriesgan la vida, a las/os que cuentan la verdad, a las/os que investigan, a los que agarran el micrófono (Tito no seas mal pensado) y transmiten la realidá al toque, coimeros , mentirosos y amarillistas no prenderse !!! este humilde patiecito manda salutaciones. Y como Tito viene de joda , seguimo la inercia seguimo... le seguimo dando al manduque y a la humidificación de la lengua.

MUCHACHADA PERIODISTICA FELÍ DÍA FELÍ!!!!

"eL tItO" y "TeTaS" comen brownies!!

2006-06-06T08:41:00.000-03:00

FELIZ CUMPLE CULITO!!!!!!

Te queremos culi...te queremos!!!!

PD: guardame las sobras en el freezer, para cuando vaya.....

Te quiero sabias???

Muac desde el alma, tu amiga Marcela.

El Tito duerme todavía....ja!

Y NO SE LOS DIGO MÁS!!!

2006-06-01T18:37:00.000-03:00

Acá yo, el Tito, les dice nuevamente a todos lo' sestúpido que entran a los "blos" para dejar comentarios de mala leche...

EL TITO TE LOS BORRA DE UNA, CHABÓN. ¿TE PENETRÓ A LO' SOÍDO O TE SOPLO???

¡Y cualquier día de estos me tiro un pedo como para mandarle un florrrrrrrrrr de virus a todos! Mierda! me hacen encular, me hacen... (taquelosparió)

EXPLICÁNDOLE A JUANITA QUÉ ES UN BLOG...

2006-05-31T13:49:00.000-03:00

(MISSION: IMPOSSIBLE) ___________________________________________________________________ Anoche, mientras actualizaba algunos laburos en la compu y Juanita tejía , salió con la pregunta: "Siempre trabajando en esa computadora... ¡Dios mío! ¿Nunca se cansan?". Y como yo (Culi) estaba con ganas de explicarle (porque los geminianos no todos los días tenemos ganas de andar explicando cosas) empecé el siguiente diálogo, que trataré sea lo más fiel posible:

Yo: Mamá, uno hace muchísimas cosas en la computadora. Ahora, por ejemplo, estoy laburando con algo para la oficina, pero otras veces, por ejemplo, no estoy haciendo en sí un laburo.Varias veces estoy incluyendo tus "frases maravillosas" al blog.

Juanita: ¿Eh? ¿Un block? ¿Block de hojas?

Yo: No, má. BLOG. Es algo así como un lugar donde la gente escribe cosas para que otros las lean, desde sus computadoras.
Juanita: ¿Se reúnen ahí y escriben? Qué tonta es la juventud de hoy en día...

Yo: NO, MAMA!!! No nos reunimos!! Es más, no nos conocemos. Cada uno entra a su computadora, y lee estos lugares, que se llaman BLOG, y que no pienso aclararte de dónde sale ese nombre porque sería más fácil que busque un pozo de petróleo en el patio!

Juanita: Ma, sí! Vos me explicás cosas que yo no entiendo. Yo no soy de la época de las computadoras. Yo tejo, por ejemplo. Y mirá que voy a escribir en una computadora que yo tejo! A quién cazzo le va a importar que yo teja!. ¿Ves?. Uno vivía mucho mejor en mi época, donde estas porquerías no existían. Si tenías que decir algo, lo decías.

Yo: Acá también decimos las cosas, de alguna manera. Pero para que la gente se entere (no sólo los conocidos) existen también estos lugares. Los blogs, por ejemplo. Y aparte, este blog no es mío solamente. Lo hacemos entre dos: Tetas y yo. (Obviamente, en vez de Tetas, fue dicho el nombre de Tetas. Pst!). Y hay otros que son de varias personas o de una sola. Eso lo decide cada uno. Y así algunos escriben cosas que les pasan todos los días, otros muestran también fotos, se pueden incluir canciones o sonidos para que la gente escuche, en fin, muchas cosas. Lo que quieras, bah. Yo hasta incluí una foto de Valentín.

Juanita: No entendí una mierda. Ustedes solos se entienden. Menos mal que yo no sé ni cómo se enciende una computadora.... ¿foto de Valentín?. No me mostraste!!!!. Ja! ¡Valentín en la computadora!

Yo: Tenés un perro famoso, má!. Y a ver, vos, por ejemplo, si quisieras decir algo para nuestro blog, ¿qué dirías?. Así yo lo publico mañana y la gente lee lo que dijiste.

Juanita: ¿qué cosa tengo que decir?

Yo: No sé. Podés mandar un saludo a los que leen el "blog del Tito", decí lo que quieras, má...

Juanita: ¿el Tito?. ¿Quién? ¿el marido de Liliana?

Yo: NO, MAMÁ!! NO ES UN TITO CONOCIDO!!!

Juanita: Ahhhhhh. Bueno, entonces acá les dice Juanita que le manda muchos saludos a todos los que "leen con este Tito". Y bueno, para mí, están todos trastornados con tanta computadora. Y después mostrame la foto de Valentín. ¡Acá yo soy la última que se entera de esas cosas!.... (¿esto lo grabaste?)

(y ustedes creían que mis jaquecas son casualidad... je...)

EL PATIO DEL TITO SE VISTE DE FIESTA!!!

2006-05-24T09:23:00.000-03:00

Para festejar nuestro Primer Gobierno Patrio, a 196 años de nuestro primer Cabildo Abierto, "nesotro" no ponemos transporte gratarola, pero en el patio va a haber empanadas, locro y pa´remate asado y de postre pastelitos y mazamorra ; a la tarde chocolatada con churros todo hecho por el Tito Barrientos. Lo lamentamos por el gobierno , pero:" tememos" un desborde de gente amiga en nuestro "cheboli", hasta se bañó nuestro compadre gauchesco...

PD: dice el Tito que al que no traiga escarapela, minga que le convide algo!!!! Porque el verdaderamente quiere agasajar a los mentores que creyeron en una República... Mierda carajo!

LAS SABIAS AFIRMACIONES DE MAMI (ajá... Juanita...)

2006-05-17T13:40:00.000-03:00

Juanita volvió a la carga.... (madre de Dió!!!).

Escena: señora mayor en TV (en no sé qué programa) hablando de bueyes perdidos...
Juanita: Dios mío, hay cada vejestorio que se pone a hablar de todo en la TV...
Yo (Culi): Mamá, esa señora debe tener unos 65 años... Es más joven que vos
Juanita: Por eso dije. Habla pavadas. Es un vejestorio. Yo soy una mujer grande nomás, o vos me ves a mí diciendo esas tonterías en la tele?

No hay con qué retrucarle. No, señor. (Tito... mate con tilo, por favor...)

AGUANTE EVANGELINA CARROZO!!

2006-05-12T09:54:00.002-03:00

LA CARA DE LOS PRESIS.....SIN PALABRAS!!!

ESTAS SON MUJERES CARAJO!!!!

DE PASO PA´SEGUIR PEGANDOLE AL MUÑECO: TOMA TOM ...!!!MIRÁ....!!!!

CLICK...

http://www.infobae.com/interior/noticiasfotoPopUp.php?idxNota=254535&idxSeccion=100796&opcion=0&layout=1

Tito dejá de babosearte y cambiá la yerba!!!. taquelosparió

BUENA SÍ, BOLUDA NO

2006-05-10T13:44:00.000-03:00

En estos días está siendo noticia (?) el próximo hijo de Tom Cruise. Hete aquí que dicen que este señor, que parece que la placenta ya le hizo mal antes de morfársela, le ha pedido a su dócil mujer (Kat) que se someta a un estricto regimen para estar en forma cuando se casen, allá por el 4 de julio próximo.

Todos, alguna vez, hemos hecho alguna que otra pelotudez basándonos en el "y bueh... es por amor", pero después uno crece (gracia'Dió!!!) y se da cuenta que algunas cosas no tienen gollete!.

Esta chica se ve que está muuuuuuuuuuuy enamorada del chaboncito, pero de ahí a que el tipo la someta a cuanto delirio se le está presentando en su vacío marote, pasa de castaño oscuro.

Y ahora nos viene la pregunta: ¿ustedes han hecho sacrificios de esos llamados "al divino pedo" por amor?... Nosotras hemos hecho algunos que otros, eh?. Confesamos honestamente...

A vos Kat: Morfate todo sin culpas, mamasa... Y a vos Tom: ¡COMETE LA PLACENTA DOBLADA, HERMANO Y DEJATE DE JODERRRRRRRRRRRR!

(Tito! ni se te ocurra cebar mate con placenta, eh???. Te avisamos... Puaj! nos dio "ajquito")

EL TITO SE NOS PUSO MELANCÓLICO (CHAELALORA!)

2006-05-06T10:51:00.000-03:00

El Tito anduvo paseando por patios ajenos y oh! casualité en lo de su amor eterno(Bata con bb a bordo) se tildó y remontó a viejas épocas de su niñez...Taquelosparió no sabemos como levantarle el ánimo...A parte de cebarle mates "nesotra" con aditivos como pastafrola, chipá, brownies, etc, publicamos en su honor este artículo que encontramos en un rincón de nuestro enquilombado patiecito. Se aceptan remembranzas y consejos pa´rrancarle sonrisa a nuestro querido "pata sucia".

“De acuerdo a los psicólogos, administradores, reguladores de salud y burócratas, aquellos de nosotros que fuimos niños entre los 60's, 70's y aún 80's no podríamos haber sobrevivido. Nuestras cunas estaban pintadas de colores brillantes, con altísimo contenido de plomo. No teníamos tapas a prueba de niños en las medicinas y montábamos nuestras bicicletas y patines sin rodilleras ni cascos protectores. Nos pasábamos horas construyendo carritos con rodamientos, deshechos y tablas viejas, y los estrenábamos rodando por una loma, solo para recordar a medio camino que no les habíamos puesto frenos. En el auto de nuestros padres, nos llevaban sin cinturones de seguridad ni bolsas de aire. En los días calurosos, pasear en la parte de atrás de una camioneta era el mejor de los regalos. Por la mañana salíamos de casa, y pasábamos el día entero con nuestros amigos en la calle, o paseando simplemente y nuestros padres no nos podían localizar porque no existían los teléfonos celulares ni los beepers. Nos subíamos a los árboles y nos caíamos, nos fracturábamos los huesos y los dientes y no existían las demandas ni la responsabilidad civil. Eran sólo accidentes, ¿te acuerdas?. También peleábamos, nos dábamos puñetazos y nos quedaban moretones con los que aprendimos a lidiar, esconder o disimular. Tomábamos agua de la manguera del jardín, comíamos pan con mantequilla, azúcar, gaseosas, colorantes y no sufríamos; pero es que siempre estábamos fuera de casa jugando, corriendo, haciendo deporte y no sentados frente al TV. No teníamos nintendos, playstations, videojuegos, 999 canales de tv cable, sky, dvd, celulares, computadores, internet, chat rooms, ni nada de estas cosas........pero en lugar de eso, teníamos muchos amigos. Salíamos de casa, y los encontrábamos. Montábamos bicicletas, patines, caminábamos y paseábamos por toda la ciudad. También íbamos al campo. ¿Se imaginan eso? Ibamos al campo!! No pensábamos en los peligros ni en la carretera, ni en las afueras de la ciudad. Construíamos juegos con palitos, con bolitas de barro, con gusanos... y jugábamos con el mismo entusiasmo y esos gusanos no se quedaron dentro de nosotros para siempre. No existían las guías para estudiar. Si no estudiábamos lo suficiente, perdíamos el examen y lo teníamos que repetir, estudiando igual de nuestros cuadernos y libros sin conocer como serian las preguntas que nos harían. Nos tocaba aguantarnos los castigos de los profesores. Si perdíamos el año teníamos que repetirlo, sin arrastres, recuperaciones, ayudas de los profesores, computadores, etc. Nuestras acciones nos pertenecían. Las consecuencias también, y no podíamos escondernos tras de nadie. Los padres estaban siempre del lado de la ley, de los profesores, y de los demás padres de familia. Y a pesar de esto, o a lo mejor a causa de esto, esta generación produjo los más sobresalientes innovadores, inventores, lideres, y personas destacadas en campos nuevos de la ciencia. Los pasados 50 años han sido pródigos en avances y nuevas ideas. ¿Por qué? Porque se nos dieron libertad y responsabilidades, la posibilidad de triunfar y de fracasar y aprendimos a sacar el mayor provecho de lo que se nos daba. Si tu eres uno de nosotros, felicitaciones!! Estas vivo de milagro!! Si no eres de los nuestros.....de la que te perdiste!!!”

CERRANDO LA ENCUESTA

2006-04-30T22:21:00.000-03:00

Gente, les adjuntamos los resultados de la encuesta de este mes: "¿QUÉ JUGUETITOS AGREGARÍA USTED A SUS CHANCHECES?"

1er puesto: El collar de la abuela con perlotas

2do puesto: Todo lo sugerio (je!...)

3er puesto: compartido entre la banana y na' de na'

...y lo demás está a la vista (bah, está chiquito, usen gafas, che!).

PRESENTANDO A VALENTÍN

2006-04-30T21:57:00.000-03:00

Bueno, aquí les presento al bombón de Valentín, también conocido como "Valu", "Val", "Valentino", "Tino" y... CARA DE FLACO!.

¿No es un dulce de leche?

UN PERRO CON MÚLTIPLES CARAS... (según Juanita, claro...)

2006-04-23T18:10:00.000-03:00

En la mañana de hoy, mate de por medio, mirando al perro a través de la ventana de la cocina que da al patio, Juanita arremetió con la siguiente conclusión:

- ¿Viste a Valentín? Qué astuto es ese animal. Me mira con cara de "flaco" para que le abra la puerta para entrar...

El que sepa cuál es la "cara de flaco", ¿me avisa? (o bien manden paloma mensajera a mi casa: Culito's house). Gracias, pueblo.

CUANDO LA HISTERIA NO ES SÓLO CUESTIÓN DE MUJERES...

2006-04-23T16:43:00.000-03:00

En esta semana "sabática" que nos hemos tomado, han pasado por nuestras narices distintos modelos de hombres a los que empezamos a estudiar detenidamente (no porque estuviéramos al pedo, eh?, sino porque dan pa'l estudio). Y así nos cruzamos con el hombre bueno y pacífico, que hay que pegarle en la nuca para que reaccione; con el hombre inteligente y astuto, que sabe cuándo le van a pegar en la nuca y está atento; con el hombre dullllllllllce como la miel que te da ganas de morfártelo a besos a cada rato... y con el HOMBRE HISTÉRICO!!!.

Quien diga que nunca conoció a uno, que le vaya a contar a Mongo esa mentirosota. El hombre histérico EXISTE, gente!!. Vaya si existe!!. Es es ese que "sí pero no", o el que "voy pero me quedo", o el que "me gusta pero no me gusta", o el que "lo hago pero mejor no lo hago". Ese que te moscardonea en la oficina, se hace el liberado, el vivaracho, pero cuando le llega el momento de los bifes a la plancha, huye despavorido hacia otros rumbos. Ese que se hace el boludito y te mira, te mira, te mira y cuando lo pescás mirando, revolea los ojitos y silba. O ese que rompe las bolas hasta que, casualmente, le das bola y entonces te dice "pero mejor seamos amigos". ANDÁ A CAGAR, HISTÉRICO DEL ORTO!. Pst!.

Si conocen ejemplares para sumar a nuestros ejemplos, publíquenlo. Son una raza en constante crecimiento. Nos van a invadirrrrr. (Tito!, no te hagas el histérico y traé ese mate para acá!)

BUENAS PASCUAS PARA TODOS

2006-04-14T21:52:00.000-03:00

Les desean el Tito y las Dos en Una. Baci per tutti.

CONCLUSIONES DE MAMI (Sep. Juanita.)

2006-04-11T11:55:00.000-03:00

Una vez más, mami (también conocida en este ámbito como Culito's mother), ha llegado a una sabia y nada discutible conclusión (lo de "nada discutible" es porque ELLA LO DIJO!. Pst!).

Escena:
Vecino con su hijita: Mica, vamos a saludar a Juanita que está en la puerta
Juanita: Buen día, Pablo!!!!
Yo (desde adentro): Se llama Carlos, mamá
Juanita: Ya sé que se llama Carlos.
Vecino, (ya en la puerta de casa): Hola, ¿cómo le va, Juanita?
Juanita: Bien, Pablo.
Yo (desde adentro): Carlos, mamá. Se llama Carlos
Juanita: Bueh... Pablo, yo sé que usted se llama Carlos, pero cuando le digo Pablo usted se da cuenta que es usted, no?. Es lo mismo que decirle Carlos!!!.

Sin palabras (ni del vecino, ni mías...)

CUÁN CAPAZ SOS DE JUGARTE POR TU MASCOTA?

2006-04-05T18:22:00.000-03:00

El Tito anduvo husmeando Infobae y quedó pasmado (en realidad con el ojo "esorbitado") al ver que un Austríaco "mishonario" ofrece 80.000 euros de recompensa por su perra extraviada, la cual tiene un pequeño detalle en su orejita izquierda...UN DIAMANTE!!!!!!!!...."lo parió", dijo el Tito!! Y vos, ¿qué le pondrías a tu mascota? Claro .... perra Argentina!!. Ojo al piojo, hablamos de perra = canina...

Tito está que no sabe si hacer de perro pa'ligar "ofrenda mascotera" o salir a las calles a corretear la perrita de este mishonario excéntrico... bah! no tan excéntrico...vaya a saber qué le pone a sus mascotas la farándula Argentina!!! ¿Qué ves en las calles vos? . Ultimo momento.Tito está baldeando el patio y pegó un grito:"Si la ves por tu barrio, cachala del ojete y shamame. El Tito también te dará recompensa. ESSSSSTA" .

En fin, a elección de cada uno.

SE ACABÓ LO QUE SE DABA

2006-03-29T12:58:00.000-03:00

(O BIEN, "HOY SE TERMINA LA EXCUSA PARA CAGADAS") ______________________________________________________________

Acá me tienen. Yo, el Tito, les quiere "alvertir" que hoy se termina el "eclise", viejo.

Se acabó eso de "me mando una cagadita total el quia paga". Yo, por mi parte, me mandé unas cuanta', eh?. Por nombrar alguuuuuuuuunas (porque hice muchas!), acá les cuento:

Pisé caca de perro, y enchastré todas las veredas y dije que habían sido las dos sheguas que están acá. Los vecinos vinieron a cagarlas a castañazos.

Comí porotos y perfumé al barrio.

Estuve sin bañarme mientras duró el "eclise" y no se me acercaron ni lo "sacreedore". Jué!

Hice ring raje por la cuadra.

Meé todos los canteros de lo "sedificio" y los portero' tuvieron que cambiar las plantitas.

Pero ya hoy se me acaba el changüí, loco. De vuelta a ser el Tito de antes. Fino fino y corrrrrrreto!.

Y ustede, viejo?. Se animan a contar qué cagadas hicieron en nombre del sol y la luna?.

Juro que no se lo cuento a nadiesssssss.

Palabra del Tito. Carajo!

(che, par de guachas!! ¿por qué me quemaron las zapatishas????. Sólo tenían olor a pata de un mes, nomá!)

CACHITO DE DULZOR

2006-03-21T23:07:00.000-03:00

Bueno, se dio de mates dulces la cosa.

Hacía mucho tiempo que no escuchaba este temita... "Matte Kudasai", de King Crimson. Y, obviamente, me trae recuerdos de los especiales momentos que, escuchándolo, compartí con una personita muuuuuuuy dulce.

Hasta recuerdo que buscamos qué significa Matte Kudasai, allá en aquella madrugada de invierno (¿Te acordás de eso?).

Es japonés y su significado es "Espera por favor". La personita en cuestión tiene algún que otro rasgo oriental, no precisamente japonés, pero... por ahí anda.

Se los dejo por aquí pa' que carguen las pilas con dulce de leche. Nunca viene mal.

(Tito, traele un mate acá a Culito. Si, yo. je. Ah sí sí, así me agarran a mí los ataques de libre expresión)

(No, Titito, ni loca te develo la identidad del quia...)

SE LARGA LA ENCUESTA

2006-03-16T17:54:00.000-03:00

Acá les agregamos la nueva encuesta "¿Qué juguetitos agregaría usted a sus chancheces?". Vamos a ver qué marca la tendencia y cuán chanchitos, sois. Je!!! (No se pudo hacer la encuesta con FreePolls, por razones ajenas a nuestra voluntad. ¡No funcó!)

¡ECHALE LA CULPA AL ECLIPSE!

2006-03-16T14:35:00.000-03:00

TE DAMOS LUZ VERDE....MANDATE TU CAGADA TRANQUILA/O!!!...PERO NO NOS DEJES AFUERA... ________________________________________________________________ Haciendo un poco de navegación cibernética barata, llegamos a algún que otro periódico y encontramos un artículo sobre dos eclipses que afectarán la conducta de los seres humanos desde el 14 de marzo y hasta fines del mes.

Al fin algo que justifique nuestras cagadas, loco!!!. Habrá justificación para cuando se nos queme el pollo, nos duelan los ovarios, tengas jaquecas, se te caigan los mocos, odies a quien hasta hace poco amabas profunnnnnnnnnndamente, te duelan los juanetes, te enamores de repente, te lleguen las deudas para pagar y cuanta cosa te suceda. Todo tendrá explicación, ya sea un gran mocazo o un gran logro. Los eclipses serán los responsables. ¡Muajajá! Atenti, chicas, en una de esas los eclipses también reconstituyen el colágeno y adelgazan!. A uno le entran ganas de hacer cualquier cagada y, como diría Juanma, A LA MIERDA TODO!!!. Total, será culpa del eclipse.

Así que, si gustan, cuenten qué cagadita o travesura se mandarían, teniendo en cuenta que estarán perdonados. Nosotras, en principio, saldremos por las calles a pintar paredes con grafittis que recen cosas tales como: "Sí, soy una diva, forra! Cagate!" o "Aunque la foca se vista de seda.." (sí, esto es PA' VOS!... jejeje). Ojo, estamos bajo la influencia de los astros...

No, Tito, lo tuyo no tiene justificación. No hay fenómeno astrológico que te ampare... (y el patio está desprolijo de puro roñoso que sos, nomás! Pst!)

EL TITO LE HACE LA CADENA AL SEBAS. PST!

2006-03-15T11:44:00.000-03:00

Bueno, Sebastián, acá las dos turras del orto me mandaron a que le haga la tarea que usté les enjaretó. Ya me leí quichicientas vece' sus "istruciones". Vamoavé si le cacé la onda. Primero le tengo que pegar lo que viene a continuación (que dicen que es de España... lejos, eh?. ¡La mierrrrrrrr!). Ojo que está escrito en otro idioma. Español que le dicen:

Universo bloguero: la Plataforma Salvemos Al Pterodáctilo Ya Extinguido (PSAPYE) os invita a participar en una cadena. Dado el lado esperpéntico de esta cadena debéis (1) decir CINCO personas/personajes con quien os gustaría cometer una locura, (2) describir la locura que os gustaría cometer con esas personas/personajes, (3) indicar UN motivo por el cual los Pterodáctilos deben ser revividos, y, finalmente (y 4) elegir a CINCO incautos para que sigan con esta paranoia. Ah, y ya que estáis, copiad este párrafo cada vez que lo hagáis así sabemos todos de qué va.

Listo. Ahora le contesto a todo eso que prengunta:

Yo la agarraría a la CHAKIRA, pa revolearla como el Antonito, pero de paso, empomármela, como en el video, vistesssss?
A la SHENIFER LOPE, porque tengo que cambiar el sofá cama y el culo de ella me viene bárbaro. (Si no conseguimo a la Shenifer, el culo de la VIVI reemplaza lo más bien)
A ANTONIO BANDERAS, pa' que me enseñe a usar el sable y dejarle un agradecimiento al ZUPERMAN (porque él también usa los calzone sobre los lienzo' como yo)
A GORRATA, pa' que me enseñe a tener minas baboseándose por mí, como le pasa a él (aparte, semo re parecido')
A JUANMA, pa' que me enseñe el divino arte de mandar todo a la mierda y poder cumplir los 4 punto "santeriore"

Bueh, ahora le diré que esos peterosdátilos (pa mí) tienen que ser revividos porque si se dedican a la peterología, son imprescindibles (je! cazá la palabrita, papá!) pa' la sociedá.

Y yo, el Tito les paso la posta a los que están acá abajo:

La Bataclana (porque me revolea las plumas siempre y me mata, mamasa)

La Legally Blonde (porque es una chica que sabe mucho de todo. Se le nota)

La Nala (porque le gustan los mates con peperina)

El Gorrata (porque usté es un ídolo, vea)

El JuanMa (porque manda a la mierda con altura. Pst!)

Bueno, loco, ya cumplí con las órdene' que me pasaron la dos sheguas, que dicen que están creando no sé que cazzo y están "sumamente socupadas". Socúpenme essssssssta!

CUANDO SALEN LAS GANAS...

2006-03-13T18:04:00.000-03:00

A pesar que yo (Culito) soy una terrible defensora de no publicar nada que tenga que ver con mi vida personal en un blog, hoy tengo la NECESIDAD de agracederle con un GRACIAS así de grandote a mi compañero de ruta: el rubio cordobés.

Le debo las gracias por la banca constante a mis locuras. Le debo las gracias por saber que siempre e indefectiblemente está. Le debo las gracias por las horas en vela que se ha pasado a mi lado haciéndome la gamba si me tocaba trasnochar. Le debo las gracias por el “No salgas del laburo que llueve. Yo te paso a buscar.”. Le debo las gracias por el “Dale, negra!. Hacelo!”. Le debo las gracias por sus retos que me bajan a la Tierra. Le debo las gracias por darme ánimos en proyectos locos, porque (como él dice), todo puede ser si le ponés ganas. Le debo las gracias por decirme que soy perfecta para él. Le debo las gracias porque no necesitamos ni jueces ni firmas para avalar una unión ni una elección. Y por sobre todas las cosas, le debo las gracias por repetirme siempre el “sos quién más amo en la vida”, a pesar que no soy ni perfecta, ni cuerda en muchas ocasiones, ni merecedora de mucho.

8 DE MARZO DE 2006: DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

2006-03-08T01:52:00.000-03:00

Desde aquí y para todas: FELIZ DÍA!.

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OTRA DE JUANITA... (yeah... mi mamá!)

2006-03-06T11:57:00.000-03:00

Bueno, mi madre (sí, Culito's mother, gorrrrrdos) está teniendo una disyuntiva entre las diversas noticias que pasan las radios. Hete aquí lo que sucedió esta mañana, escuchando en radio el estado de los servicios de trenes. (aclaro que mi madre no tiene colesterol, ni padece de nada que le afecte su facultades mentales. Ella es así. Tozuda!.)

Radio: hay problemas en el ferrocarril San Martín. Por accidentes, se encuentra el servicio con demoras.
Juanita: (dirigiéndose a mí) hay demoras en los trenes del San Martín, Belgrano y Roca.
Yo: No, mamá. Hay demoras en el San Martín.
Juanita: No, señor!. Dijo que hay demoras en los tres!!! Porque hubo accidente en los tres!
Yo: Mamá! sólo el San Martín tiene demoras! Dónde escuchaste lo demás?
Juanita: sólo el San Martín? Bueno, mirá, igualmente, los tres son próceres!

En fin... No es necesario que me compadezcan...

LAS MUJERES BOLIGOMAS (sí, con "b", de boluda)

2006-03-06T11:32:00.000-03:00

Estamos cercanos al DIA DE LA MUJER y empiezan las reflexiones, gordos.

El término boligoma (y no VOLIGOMA, como el pegamento) es un término muy utilizado acá, por las DOS EN UNA.

Se usa mucho cuando toooooooooodo el mundo recuerda que una existe y entonces piden, piden, piden y PIDEN!!!.

"A ver? vos que sabés de todo?"... a la mierda si comienzan con esa frase!. Puede venir un pedido de "Encontrame un pocito de petróleo debajo de las baldosas", o un "Por qué no me traducís la Enciclopedia Británica al vasco?"...

Amén de exagerar, una es la boligoma de turno si te echaron el ojo y reconocen que, de alguna manera, sacarás papas del fuego (o cualquier otra verdura... total! vos podés, gorrrrr!).

Y así surgen las mujeres que limpian los mocos de los hijos mientras cuidan que el perro no mee las plantas del vecino; hacen su laburo en la oficina pero le consiguen el archivo que se le rompió al boludo de turno; llevan a los pibes al colegio previo dejar la ropa tendida pa' que se seque al solcito; escucha a la amiga que a las 12 de la noche entendió que su vida no tiene sentido si se le corrió la media Silvana Free y termina su perorata a las 3 de la madrugada; y así... sucesivamente...

Y si una se rehusa o dice no, queda un cargo de conciencia tremendo!!! El diablito se sienta sobre el hombro derecho y te dice al oído "Mala, mala, mala, si no te costaba nada". ¿No me costaba nada?. Pobre de vos!!!. Claro que cuesta!!! Saben lo que cuesta no agarrarse de los pelos y gritar un BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA sostenido?.

Y por ahí? alguna es boligoma? o alguno. Ojo, hay señores boligomos, también. Pst!

(¡ay, Tito! gracias! necesitábamos un mate en medio de tanto caos!)

A T E N T I: A TODA LA COMUNIDAD BLOGUERA...

2006-02-27T17:51:00.000-03:00

Gente, hace un par de horas el blog del Tito había desaparecido. No sabemos por qué. El tema es que por si les sucediera, hagan lo siguiente: Vayan a la Plantilla, copien todo el código html (o sea, todo el texto que allí figura) y péguenlo en un editor de texto (Word, un wordpad, etc.). Guarden este archivo. Si les desapareciera el blog, una copia BETA la guarda BLOGGER. Allí se encuentra el borrador de toooooooooooooooooda la información que contiene el blog. Con esta info más la plantilla que tienen guardada, pueden reconstruir el blog, llamando al formato (fondo del blog) que utilizaron originalmente y pegando el código html que han guardado en la Plantilla. Bueno, esperemos no les pase, pero si sucediera, tiene remedio.

EL TITO TIENE LA PALABRA

2006-02-27T14:34:00.000-03:00

Acá yo, el Tito, les quiere decir algo: Las dos locas del orto que habitan este lugar, me han contado que hay mucho pavote que deja comentarios pelotudos con faltas de respeto hacia otros. Por eeeeeeeeeeeeello (como decía Isabelita), cuando leyamos algún comentario de este tipo, LO BORRAREMOS DE UN PLUMAZO, sin avisar. Lo dije yo. ¡Mierda! ¡Carajo!. ¿¿¿¿No se puede tomar un mate en paz ni en la nesss???? ¡Con lo poco que cuesta ser educado! ¡Qué los reparió! (A ver, ustedes, manga de guachas, pásenle un mate acá al Tito, o sea yo.)

¿Y VOS? ¿CÓMO HABLÁS INGLÉS, CHABÓN?

2006-02-27T14:05:00.000-03:00

Este título no surge porque sí, eh?. Guarda. Está bien que tenemos miles de pelotudeces navegándonos por el marote, pero en este caso viene a cuento al recordar una anécdota. En una empresa (una de tantas. Vamos a guardar el anonimato), años atrás, existía la Profesora de Inglés que entrenaba a los altos ejecutivos y nuevos gerentes. Hete aquí que en el segundo grupete (nuevo gerente), un noble bruto se las traía... En plena clase de inglés, sin exagerar nada de lo que lean a continuación, el muy asno tuvo la siguiente conversación con su profesora:

Profesora de inglés: Bien. Repita conmigo: FIFTY
Noble bruto: FISTY
Profesora: No, no. De nuevo: FIFTY
Noble: FISTY
Profesora: Escuche bien y fíjese en el sonido: FIFFFFFTY
Noble: FISSSSSTY
Profesora: A ver, diga NAFTA
Noble: NASTA
Profesora: Listo. Quedamoasí.

Este mismo señor fue el que tiempo después le mandó a un yanqui que tenía de visita: "Between no more and drink a chair" (Ajá, él quiso decir: "Entre no más y tome asiento"). Aviso al pueblo bloguero: este burro con corbata aún existe en la empresa. Si conocen a alguien que pueda superarlo, avisen y escrachenlo por acá.

O sea. Nota aclaratoria: Este buen señor no tiene parentezco con el Tito (listo, salvado tu honor, Titito)

LO DICE MAMITA (último momento!)

2006-02-20T14:09:00.000-03:00

Hace 10 minutos (a las 14:00 hs), con el flash informativo que se escuchaba en la radio:

Radio: detectaron barco inglés pescando en aguas argentinas
Mamita (Culito's mother): escuchaste?
Yo (Culito): Sí. Encontraron un barco inglés pescando alegremente en aguas argentinas. Así somos los argentinos: dejamos que nos roben fácil
Mamita: Pero vos viste!!! Encima en Aguas Argentinas!!! Ahora seguro que nos aumentan el impuesto!. Vas a ver que Aguas viene con aumento!

Imposible aclararle algo de lo que ya se convenció... Sí, sí. Esas son las conclusiones de mami...

CONFIRMADO: CARA DE BARRO ES PUTO

2006-02-17T14:16:00.000-03:00

El Tito les había prometido a sus sobrinas llevarlas al Parque de la "Bosta". Después del accidentado tour fluvial de la semana anterior, le había quedado esa deuda.

Y allá fue. Ingresados ya al parque empezaron el recorrido por las múltiples atracciones... Casi todas, bah!. Los niños no tienen ni calor ni cansancio si de divertirse se trata. Tá que los reparió!

Estaban disfrutando el Tito y las nenas de los juegos hasta que llegaron al que promocionaba el programa con el nombre de "CARA DE BARRO TIENE UNAS GANAS LOCAS" (ver programa que se adjunta).

Al Tito le surgió la duda: "¿ganas de qué?".

Intentó acceder al juego, pero cuando vio el saludito de putito que le hizo Cara de Barro desde la carroza (hecho también documentado a través de la foto que pueden apreciar), decidió quedarse en el molde. Le entró el zogaca de que le hicieran perno y buje y perder su tan floreado invicto. Sobre todo por las dimensiones que el personaje en cuestión dicen que tiene... Se cuenta que no todo lo que porta es de barro...

Y así salió el Tito: patitas pa qué te quiero, cruzando el parque en cuanto vio las insinuaciones del Jeta de Fango.

Hasta se estaba olvidando de las nenas, menos mal que las changuitas son rápidas para salir corriendo y allá fueron, detrás del Tito, ojotas en mano porque podían perder los dientes en medio de la carrera si llegaban a tropezar.

Y cuando llegaron el Tito confesó que nadie le saca de la cabeza que el Cara de Barro es puto. Palabra de un macho. Carajo!.

Moraleja: no expongas el ojete si corrés el riesgo de ser empernado. (Lo dijo el Tito, eh?. Guarda)

¿CUÁN CURSI PUEDE SER USTED CUANDO SE ENAMORA?

2006-02-13T19:08:00.000-03:00

A propósito de la cercanía del DÍA DE LOS ENAMORADOS (14 de febrero), ¿quién no ha emitido algún que otro comentario cursi cuando le pica el bichito del amor?.

Y ahora no vengan con eso de "Yoooooooooooo? jamás", porque todos, alguna vez nos mandamos alguna que otra frase cursi. Porque cuando uno se enamora es como que le sale el salame que uno lleva dentro y, aunque nos esforzamos por evitar que aflore alguna pelotudez, no hay caso, che!: siempre alguna frasecita cursi sale al patio!. Ni les queremos decir la cantidad de huevadas que le hemos escuchado decir al Tito en sus múltiples etapas enamoriles... Y de esto se trata la consigna hoy: a ver?. Usted. Vea. Diga. No tenga vergüencita y publique qué frase cursi ha dicho alguna vez en nombre el amor. Acá tenemos varias, eh?. "Gracias por ser como sos", "Te amo tanto que me duele", "Sin vos no soy nada"... En fin, esas cositas que a uno le van aflorando en ese momento que uno se siente tannnnnnnnnnn enamorado y no puede evitar que se pongan en contacto con el aire.

LAS ANDANZAS DEL TITO (en compañía del Chicho... ¡lo único que nos faltaba!)

2006-02-09T16:42:00.000-03:00

Día 8 de febrero, tarde linda en Buenos Aires. Más linda en el Tigre, hacia donde fue el Tito y sus sobrinas por invitación de su gran amigo, el Chicho (linda piedra pa la onda, diría Landriscina).

Situación: yate del Chicho, pelos al viento (los que tenían pelo: o sea, las nenas). Moto de agua a remolque, atada por un cabo (no sabemos qué mierda es el cabo, pero para serles francos, viene siendo como la piolita que arrastra la moto).

Anclaron en el río San Antonio. Y ahí se pudrió todo: no arrancó la moto de agua. Los víveres fueron desapareciendo a medida que las panzas iban haciendo ruido. Aclaramos: los víveres se resumían a una caja de Cindor, una botella de agua mineral, 2 paquetes chicos de vainillas, 4 bananas, 4 duraznos y 6 ciruelas.

Después de varios cruces del río (a nado. Esto suponía sumergirse en un río lleno de pis, pero no había opción, porque mear hay que mear siempre. O sea...). La Cindor fue motivo de agarrada de pelos entre el Chicho y las nenas. Las nenas=1, Chicho= 0.

A las cinco de la tarde hubo que pegar la vuelta. Y ahí, sí... en medio del regreso se quedaron sin combustible, justito en frente al Parque de la "Bosta". Y todos, gorrrrrrrrrrrrrr, miraban azorados. Claro!!! venían siendo como los excéntricos parados en el medio de un río en el Tigre y que de vez en cuando, bajaban al agua a empujar la barcaza. Rechetos. Ah sí sí. El Chicho, en un despliegue de destreza, se tiró al agua para desenredar la piola de la hélice. Un capo. Los que quedaron en cubierta, empezaron a remar (o sea, a pulso todo). Después de tooooooooooooooooooooooooodo esto, apareció la lancha para remolcarlos (previo llamado de auxilio, claro). El Tito cagado de miedo, porque fue su primera experiencia en medio del río (el Tito fue criado a la antigua, vio?. Lo más osado que hizo de chiquito fue escalar árboles). Eso sí: las sobrinas dos maestras!. Ni medio de cagazo tuvieron. Es más: lo revivieron al Tito a puro sopapo cuando al pisar tierra firme, el boludo se desmayó.

Gracias, Chicho! Los fabricantes de Cindor agradecidos!

NOTA: Cualquier semejanza con la realidad... ES CIERTA!

DICHO POR MI MADRE... (nueva entrega)

2006-02-06T15:05:00.000-03:00

Hace algunos días, mi madre (Culito's mother) regando las plantas del jardín:

"¿Viste cómo revivieron los helechos de los macetones?. Y claro, les faltaba agua, pobres. Son helechos. Por algo se llaman helechos"

Ayer. Situación: yo en la pileta sobre la colchoneta , casi dormida (mi pileta tiene un metro de altura, nomás). Mi madre que pasa por ahí:

"Vos seguí quedándote dormida sobre eso. Un día se te escapa el aire de esa colchoneta y te ahogás. ¡Y ahí te quiero ver! .¡No sé quién te va a sacar del fondo!"

Sí, esa es ella. Mamita.

¡Y EL TITO ABRIÓ CONSULTORIO, CARAJO!

2006-02-04T17:48:00.000-03:00

Señoras y señores, ante la tremenda acogida (no saquen de contexto) que han tenido las consultas al Tito, y los distintos consejos de sus ya quasi pacientes, el hombre decidió abrir consultorio propio. Para los que quieran hacerle preguntas de toda índole (ya que ha demostrado que es un capo en cualquier rubro), pasen por su consultorio a través del vínculo al mismo: EL CONSULTORIO DEL TITO (fíjese acá, al costado, a la izquierda. Eso. ahí). No saque turno previo. El Tito atiende por orden de llegada. Recuerde: dolor de panza, impotencia, hongos, cistitis, engaños amorosos, roturas de caños, pérdida de cabello, diarrea, constipación, en fin, lo que sea, pídale ayuda al Tito. Nosotras, sus sponsors, se lo recomendamos. (oia... Titooooo... ya hay alguien sentadito en la tapuer esperando a que lo atiendas... Mirá qué precavido: se trajo su propio mate).

RESULTADOS DE LA ENCUESTA

2006-02-03T19:49:00.000-03:00

Bien. He aquí los resultados de la encuesta que publicáramos hace casi un mes. Hubo un total de 38 votos y se repartieron así los primeros 3 puestos:

1er puesto: Con 12 votos para los que son heteros y le dan como venga y sin parar
2do puesto: Con 8 votos cada uno para los que van al frente de una y los que sólo tienen sexo con amor
3er puesto: Con 3 votos cada uno para los homosexuales felices y los morbosos. La distribución del resto de los votos pueden verla en la imagen.

Ya vendrá la próxima. Estamos maquinando con el Tito qué preguntaremos. Muajajá!

¿QUÉ COSAS USTED QUIERE SABER Y NUNCA SE ANIMÓ A PREGUNTAR?

2006-01-31T14:17:00.000-03:00

El Tito está pensando en hacer otras cosas además de cebar mate.

Por ejemplo, el otro día, -entre mate y mate-, mandó que le gustaría responder a los lectores acerca de esas cosas que uno tiene ganas de conocer pero que no se anima a preguntar, esto enfocado a distintas áreas, eh?: sexo, jardinería, cocina, su vecina, hongos en los pies, etc. Obviamente, nosotras casi escupimos el mate por la sorpresa que semejante afirmación nos provocó.

Porque así como se lo ve, el Tito tiene una amplia cultura que ha heredado de sus ancestros y lo que no sabe lo averigua y responde.

Anímese.

Total... queda entre nosotros. (no andes ventilando, Tito, eh???. Ojito.)

ALGUIEN LE GANÓ A MI MADRE!!!

2006-01-26T19:29:00.000-03:00

En casa (Culito's house), además de Valentín, Luka y Blas, habemus un loro: Pedro (¿cómo se podría llamar un loro, si no?). El tema es que mi madre se llevaba los laureles elucubrando frases Juaníticas, pero Pedrito le puso la tapa, creo. La cosa es así: antes del siamés Blas, existió un siamés Mariano al que el loro sabía llamar con una claridad im-pre-sio-nan-te y nunca supo llamar a Blas. Cuando lo ve manda: "Hola, Mariano!". Mi madre, haciendo denodados esfuerzos, ha conseguido el siguiente diálogo con el plumífero:

Juanita: "Llamá a Blas, Pedro. Blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
Pedro: "Marianoooooo"
Juanita: "No, no. Blas. Blaaaaaaaaaaaaas. Decile, ¿a ver?: Blaaaaaaaaaaaas"
Pedro: "Mariaaaaaaaaaaaanoooooooooo"
Juanita: "NO!!! te dije BLAS! BLAS! él se llama BLAS"
Pedro: "Mariaaaaaaaaaaaaaaniiiiiiiittttttttttoooooooooooo"
Juanita: "¿A ver? repetí conmigo: BLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAASSSSSSSS"
y el loro, después de un par de segundos de silencio le arremetió: "GAAAAAATOOOOOOO!!"

Pedro: 1 Juanita: 0

(Me entienden ahora??? eh??? Me entiendennnnn???)

EL TITO TOMA MATE CON...

2006-01-25T18:57:00.000-03:00

El Tito tiene costumbres muy arraigadas: al mate siempre lo acompaña con “alguito”. Ese alguito depende de la altura del mes y, como estamos finalizando uno, nos pasó la receta de las cebadas de principio de febrero... Bah, hasta cuando le alcance la guita… Típico argentum... El tipo nos convidará en esta oportunidad con chipá y acá va la receta que él mismo utiliza. Le salen riquísimos! (slurp!)

Oia… Titoooo, ¿¿¿¿te lavaste las manos????

500 grs fecula de mandioca
250 grs manteca
200 grs queso rallado
4 huevos
12 cucharadas de leche
300 grs de cubitos de queso pategras o mar del plata, o gouda (¡o lo que alcance el bolsillo!)
sal a gusto
pimienta negra a gusto

PREPARACIÓN:

Mezclen la fécula de mandioca con los 250 grs de manteca hasta que se haga una “cosa” homogénea (tal cual lo dicho por el susodicho).

Le agregan la sal, la pimienta, el queso rallado, los huevos y las 12 cucharadas de leche (de vaca) y siguen en aumento “la cosa”, amasando con ganas. ¡¡¡¡ Acuérdense que es principio de mes!!!!.

Una vez que “la cosa” esté hecha un bollo, agarrar de a pedacitos que entren en la palma de la mano (en lo posible que la palma no tenga pelos… je) y a cada bollito le ponen en el diome un trocito del queso “caro” y lo dejan aprisionado adentro. Salen varios bollitos, según Titongui.

De ahí al horno: no supo decir cuánto porque el lo maneja “a ojo”, vio?. Maso, 20 ó 30 minutos… ¡No sean como el Tito, bestias!. Dejen que se enfríe, porque si no quema de lo lindo… Que lo disfruten… Dijo nuestro amigo que cualquier duda la dejen en los comentarios y él personalmente las contesta con mucho gusto. (nos pa que quiere agarrar algo aunque sea a través de la “nesssss”).

LAS MELLIS: PRESENTACIÓN EN SOCIEDAD

2006-01-24T11:20:00.000-03:00

Nuestros lectores ya saben de Juanita (si no saben, lean posts del 16 y el 21 de enero). Por el lado de la Tetas existen dos personitas a quienes hace 10 años les ha dado vida: Victoria y Milagros, más conocidas como “las mellizas quilombo”.

Las hermanitas en cuestión son grandes amigas del Tito (a ellas les prepara leche chocolatada, porque con el mate sólo consiguió ganarse los escupitajos de las niñas… Sí, así de espontáneas le salieron a la Tetas). Entre las múltiples actividades que las mellis hacen, se puede mencionar el dibujo, además de escupir al Tito, hacer cagadas sin pausa y amotinarse en defensa propia, que ya son actividades de otro ramo. Volviendo al tema del dibujo, en una tarde de despliegue artístico, Milagros y Victoria nos hicieron llegar (y en exclusiva para este blog, guarda al piojo) las representaciones dibujiles de KARANVA (el perro del Tito. Único perro que toma mate con un chaleco puesto) y TOMY, el perro de nosotras (Único perro que en vez de ladrar cuando algo le molesta, te manda un “no me rompas las bolas que sólo soy un perro, Pst!”).

La consigna para ustedes es: ¿de qué raza suponen que son estos perros?. Si alguien lo descula, porrrrrrrrrr favor, avísennos. Aún no lo hemos descifrado...

Las obras de las mellis se publican a continuación (Da Vinci está temblando… dondequiera que esté. Je!).

El orden de aparición de los dibujos obedecen al orden en que llegaron a nuestras manos: primero mandó Milagros y luego Victoria.

Esta aclaración es a fin de evitar sopapos, castañazos, gritos, "¿por qué ella primero, mami?" y cuanta cosa pueda emanar de las adorables hermanitas.

KARANVA (autor: Milagros)

TOMY (autor: Victoria)

...NUEVAMENTE, MI MADRE HA DICHO...

2006-01-21T01:18:00.000-03:00

En mi casa habemus 2 gatos: Blas, un gato siamés de 5 años y Luka un gato atigradito pelirrojo, de 1 año. Y (el amor de mi vida): Valentín, un dálmata de 10 años. Esta aclaración viene a cuento para ponerlos en tema acerca de otra de las frases que la mente de mi madre (síiiiiiiii, Juanita, la madre de Culito, o sea "eu") puede elucubrar en ciertas situaciones. Paso a relatar: Blas (el siamés) se raja al techo. Pero, estuvo 48 horas en el techo. Luka (el colorado) subía y bajaba como diciéndole. "Dale boludo, bajá porque acá te vas a cagar de hambre y de sed". Y no había caso, che. El siamés del orto no bajaba. Nos miraba desde el techo haciéndonos bartolitas. Mi madre, que adora a Blas, sentada en el patio, en medio de los ficus, los cisus y los demás "isus" que la rodeaban, mirando a Valentín, perpleja y casi a punto de llorar desconsolada, le manda:

"Valentín, fijate que Blas está en el techo y no está queriendo bajar, a ver si vos que sos perro le podés decir que ahí arriba se va a cagar de hambre. Porque fijate que Luka no lo está pudiendo convencer... y eso que es gato".
... y agrega mirándome a mí:
"Será que a Luka no le da bola porque no es de raza????"

Sí... no es fácil mi vida, como podrán apreciar... (Tito, un mate con Alplax pa' mí... Gracias)

NUESTROS 5 MALOS HÁBITOS (según la posta de la Bataclein)

2006-01-20T17:14:00.000-03:00

La Bataclana, dueña del cabarulo "...Y serás bataclana", nos pasó la post-a (por lo de post el guión antes de la a... je... chiste estúpido), y nosotras hemos publicado los nuestros en su cabarute, a saber: Los de Tetas (según sus propias palabras):

soy muy boluda y encima lo sé...
soy hacker de heladeras....
duermo ataravesada en mi cama
....
.... (nunca se leyeron los dos que faltan...)

Los de Culito:

No puedo dormirme si no enciendo la tele. (no me sirve para una mierda más que pa dormirme)
Como caramelos LIPO "Viena" de banana (todos me lo critican, así que debe ser un mal hábito)
Compro boludeces que luego no uso en mi puta vida
Aprieto el pomo de dentífrico desde lo que sería el cuello, en vez de hacerlo desde el extremo inferior (por no decir culo)
Dejo en el borde del plato de sopa cualquier pedacito de verdura que ésta contenga

Y mandamos la post-a a los siguientes blogs:

QUE SIGA LA RUMBA
QUÉ BLOGUDO!
LAS AVENTURAS EN EL PLANETA AZUL
QUE NO SE TE PASE POR LA CABEZA
EL DIARIO DE PINO

Acá las Dos en Una cumplieron, che! (Tiiiiiiiiiiiito, un mate, porfa!!!)

PONGAMOS QUE HABLO DE JOAQUÍN...

2006-01-20T00:16:00.000-03:00

Ese es el título de un tema que compusiera Luis Eduardo Aute y que hace (creo yo) una de las pinturas más exactas de Joaquín Sabina (síiiiiiiii!!!! amo a ese hombre... entre otros.... ejemmmmm. Me hago cargo. Firmado: Culito).

Es una canción que tendrá unos 20 años o algo más. Esta versión sale del Cd 2 de los dos que componen la publicación "JOAQUIN SABINA Y VICEVERSA -En directo", y que es el resultado de la grabación en vivo de los conciertos que brindara en las noches del 14 y 15 de febrero de 1986, en el teatro Salamanca de Madrid, donde -además de Aute- participaron otros amigos del gallego. Viceversa era la banda que lo acompañaba y Panchito Varona (guitarra y voces) es uno los integrantes de la mencioanda banda que aún hoy sigue junto a él.

A los que les gusta Sabina, seguramente sonreirán cuando escuchen el tema, porque lo pinta de pies a cabeza.

(En cualquier momento, alguna del Joaquinito... Ya va a llegar)

FRASES PARA MANDAR AL CARAJO CON ALTURA

2006-01-18T12:15:00.000-03:00

A veces uno no puede decir a boca de jarro un “Andá al carajo!” o un “Andate a la mierda!”, o bien un “Andá a cagar!”, porque uno pierde, lo que se dice “charme” (después te explicamos, Tito, lo de “charme”. No, no es “echarme”, animal!).

Bueno, volviendo. Por lo dicho en las primeras líneas, es que este blog quiere contribuir con sus lectores y les acerca ejemplos de frases que pueden oficiar de “mandacarajeras” pero son mucho más sutiles (léanse anteponiendo el nombre de la persona a quien va dirigida):

….., peiname al canario
….., paseame al abuelo
….., limame las uñas
….., subime las medias
….., soplame la sopa
….., regame el potus
….., limpiate los mocos
….., lijate los sesos
….., lavame las patas
….., lustrame los bronces
….., haceme sonar la pandereta

Hasta aquí, nuestro aporte. Si ustedes utilizan alguna frase que aquí no se haya publicado y desea compartirla, hágalo. No sea tímido/a. Es un aporte a la comunidad.

Nota de las autoras (o sea “nesotra”): Las frases publicadas pueden ser utilizadas en su vida cotidiana por nuestros lectores y/o blogueros que así lo desearan. Las que tenemos con copyright, no las publicaremos JAMAS. Je.

DICHO POR MI MADRE...

2006-01-16T02:12:00.000-03:00

En la tarde de ayer, y en medio de la ronda de mate (con lluvia interminable de fondo), Juanita, mi madre (o sea, la madre de Culito) mandó la frase que les transcribo a continuación. Aclaro: no es que haya sido una frase fuera de lo común, o poco común viniendo de ella. Todo lo contrario: es una más de su archivo personal...

"No sé si el mate me toma el pelo, pero a veces la yerba se hincha y otra veces, como ahora, parece que desapareciera por el fondo del mate"

Agárrense. Próximamente se viene la publicación de las frases memorables de muchossss... Ojito con lo que dicen. Pueden quedar escrachados. ¡Muajajá!

(Culito haciendo caso a sugerencia de lectores... Y del Tito, claro!)

EL TITO Y EL AMOR...

2006-01-15T01:44:00.000-03:00

El verano le prendió al Titingui. Sep. Anda medio quenchi el changuito, pero no sabe cómo cazzo encarar sin poner en riesgo lo que queda de su dentadura. Probó en ocasiones con "iuito pa'l amor" y las doncellas terminaron con cagadera; probó con el arte de seducir mediante la palabra y se le ocurrieron cosas como: "mamasa con esas tetas pa' qué te pintás los labios de rojo?" o "Negrita de labios carnosos por no decirte negrita jetona" o "Adiós, morocha del Abasto, por no decirte negra verdulera". Y así está, solo, cacheteado y abandonado cual bombacha vieja .

¿Podés darle una mano y mandarle alguna frase pa' levantarse una nami y no ligarse un castañazo?. ¿O un alguito para darle una ideíta de cómo encarar de una y que le pasen, aunque sea, media bola?. Se agradece, gorrrrrrrrrrrrrdos.

"Volverán las oscuras golondrinas
de tu balcón sus nidos a colgar,
pero aquellas a las que les cebó mate el Tito,
ésas... no volverán..."

(Eh, Tito? que escuchaste que estamos hablando de vos? Ni en pedo, loco. O sos el ombligo del mundo?. Cebá mate y no jodas.)

¿USTED ES SORETE O SABE ACEPTAR LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS SIN IMPONERSE?

2006-01-15T00:49:00.000-03:00

Alguna vez, a todos, nos toca cuzarnos con esa gente que se las saaaaaaaaaabe todas. Que la tienen reeeeeeeeee clara. Que cuando te hablan dicen "Esto es así:...." y ahí empiezan con un un soliloquio que durará, fácil una media horita. Eso no sería nada si en algún lugar de su magnánima exposición apareciera la frase "Ojo, es mi opinión", o un "Bah, digo, es lo que yo pienso", o al menos un mísero "Desde mi punto de vista". ¡¡¡Pues no, señores!!!. Estos soretes al viento creen que tienen la posta y te mandan: "Este es el mejor programa de tv"; "Tal libro es el mejor, comprátelo"; "Mujer linda es fulanita"; "El mejor lugar del mundo para viajar es tal o cual"... y así puede haber cientos de imposiciones. Y capaz que nosotros somos de perfil más bajo, menos rebuscaditos, más cercanitos a la madre Tierra, que le dicen.

O bien, la tenemos tan clara, pero tan clara, que preferimos hacerles creer que ellos tienen la posta... porque, en nuestro interior, sabemos que nunca saldrán de piojitos resucitados. Porque es tannnnnnnn linnnnnnnndo verlos como pavos reales, esclavos de su propia cháchara y creyendo que nosostros, sus atentos escuchas, somos boluditos.

Y, ojo, eh?, invierten mucha energía en autoconvencerse de "yo soy perfecto/a".

Total, siempre se encuentra la horma del zapato que corresponde, ¿o no?.

¿Y vos?. Tenés algún ejemplo para contarnos?. Venite, sentate alrededor de la rondita de mate y chusmeemos. Si hay algo bueno que tiene el Tito es que no divulga (...a veces).

PASEANDO AL TITO

2006-01-12T16:52:00.000-03:00

Para el que no conoce la vida del Tito, debemos aclarar que ha sido un hombre muy sufrido y no ha tenido muchas oportunidades de conocer lugares. Por eso nosotras llegamos a la conclusión que entre todos podemos ayudarle un cachito.

Pedimos a nuestros amables visitantes que (si así lo desean) nos envíen páginas que muestren las distintas alternativas para salidas y visitas a sus ciudades de origen o bien a otras que hayan conocido.Esta info la verán reflejada en el apartado "PASEÁ POR TU CIUDAD AL TITO".

De esta manera, podemos sacarlo a pasear un cacho. Obviamente, sale con el termo y el mate incorporado. Gracias.